Люся любознательна настолько, что с новым мужиком
в постель без линейки даже и не ляжет...

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них
говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы
занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь,
кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем
я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери
прямо на кровать, где жена уже ждет меня с
раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из
двери нужно вынимать ключ?

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Любовь - это когда человек как час вышел из
Клика,
а ты ему все пишешь и пишешь...

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со
счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на
счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

сканворд читала... вопрос : Подарок Бога Адаму,
три буквы...на ум почему-то не сразу Ева
пришла...

В споре женской и мужской логик рождается
детская.

Японцы могут превратить любой секс в чаепитие, а
русские...

- так между вами что-то было?!
- да так... 2 мегабайта истории.

И как было бы печально, если б не было пофиг...

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои
права и вдвое увеличить свои обязанности.

В споре женской и мужской логик рождается детская.

К гинекологу приходит девушка.
После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть . . . - отвечает девушка.
- Что-то негусто . . . - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька . . .

Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну
купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь
другому!!!

Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом,
а затем неспеша его слизываешь!


Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х..й пошлют, так еще в жопе
окажешься....


- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке,
а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Она была сложена идеально,.. вот только рука
торчала из чемодана....

- Весна - птички, цветочки, солнышко, симпатичные
девченки!
- Вот и я о том же, где это всё!?

Попытки женщин бальзаковского возраста выглядеть
сексуальными мне кажутся бесполезными, потому что
мужчины старше их не интересуют, а мужчины младше
ими не интересуются.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын
случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся
любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море
не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из
соседнего номера и
спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она
ему 3 раза насос
продувала, всё равно чуть не утонул