Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и
наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь
неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: “Соси сосок”
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: “Соси сосок”
Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами,
а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего
не слышу!

- Что общего у “Камасутры” и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню
одно желание. Ну, я и загадал – хочу х!й, как у коня…
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился…
- Обманул?
- Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на
лошадей…

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно
заканчивается четырьмя буквами – или ЗАГС, или НАРЫ.

Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения
зародились в твоей голове, когда я на два дня
исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

в одной конторе у всех сотрудников на столах
поставили пульт с двумя надписями - \"кофе\"
и \"минет\" . у хороших сотрудников рядом с
надписями кнопки , у плохих - лампочки

- Когда состоялись первые выборы?

- Когда бог поставил перед Адамом Еву и
сказал: \"Выбирай себе жену!\"

Режиссера фильма \"Про уродов и людей\" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании
картины?
- Труднее всего было найти людей...

Утверждение, что нет джентельменов
несправедливо. Сегодня, например, я видел
мужчину, который держал зонт над своей женой,
пока она меняла колесо у машины.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с
фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в
хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!!
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь?!

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с
посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или
знакомыми...

Раньше девушки краснели когда стыдились, а
сейчас стыдятся когда краснеют...

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

Старая дева заходит в брачное агентство и
говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности,
целомудренного, который
хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы
он был все время дома и чтобы тут же закрывал
рот, как только я от
него устану...
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное,
ошиблись
дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100
метров вправо, и там будет магазин, где продают
телевизоры.

Милые дамы! Называя время встречи - уточняйте,
пожалуйста, часовой пояс.