-Алло, доктор!
-Что случилось?
-Я сейчас сьел банку шпрот, запивая молоком.
Вопрос: груши мыть или уже неважно?

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по
мне, хорошо смотриться... но на какой то суке я
его уже видела!

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...

\"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.\"

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней
полке свесил руку вниз. Девушка внизу заботливо
спрашивает: \"у вас рука не затечет?\" \"а это не
рука....\" пауза. - \"Повезло вашей жене...\"

\"все повисло\" и \"все встало\" - только у
программистов означает одно и то же

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в
постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Бл@ть, ты так без друзей останешься...

Сердце красавицы склонно к измене, а также к
аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.

Протёр клаву тряпочкой от пыли....
узнал много новых функций в опере..

- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал
Розочку!
- Как вчера? В субботу!?!?

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не
может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на \"3\"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько
у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в
зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем (С).
У: Мы сможем yвидеть обезьян?
С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из
глyбины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть
обезьян. Может можно заставить
их выйти - оpешками пpиманить?
С: А вы бы вышли?

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как \"Порше\" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как \"Ягуар\" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый \"Москвич\" - без подсоса не
заводится.

Жил-был дедушка Макар и был он уже
ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и
почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к
дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои
седые брови...................

Если Вам нечего есть, пойдите на обед к другу-он
поделится, а на ужин идите к врагу-он все отдаст

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину
за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

В Кирьят-Гат вошла Красная армия.
Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
Чапаев подъехал к ней, поцеловал, отведал
хлеба и спрашивает:
- А что мать, белые-то в городе есть?\"

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и
говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем
продаж мизерный. Я решил поставить дело на
конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по
итогам месяца, получит приз, изумительный минет за
счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто
проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда
делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь
всё время смотреть ей в глаза, потому что с её
стороны вы выглядите как фашист выглядывающий
из-за бруствера..

Деревенская украинская изба... молодая баба в
полном соку, кровь с молоком, хлопочет по
хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет
пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у
тебя эрекция.