- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты
знала! - говорил он ей, нервно закуривая
сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира
у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться
нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне
осточертело ждать тебя на этих дурацких
свиданиях, встречать после занятий, жрать с
тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе
на грязных лавочках... А денег сколько на цветы
перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже
копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты
меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Приходят два студента к девушке в гости. Один
спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия
заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь
приобрести только после регистрации брака.

Мужчина читает книгу под названием \"Как стать
хозяином в доме\". Вдохновлённый, он бежит на
кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером
приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь
ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
Угадай, кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решен.

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же
мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Часто люди, которые нашли свою вторую половину,
вскоре обнаруживают недобор. Не половинка,
оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее
восполнять на стороне.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных
или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю
только тебя.

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с
другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели
с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи
к другу, ужин отбери у врага и оставь на
завтрак.

На обед он готовит домашний супчик из курочки и
свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А
потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк,
вкуснейший десерт, а потом
мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов
ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы
не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и
нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на
кастрацию...

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная
ориентация .

Раввин консультирует молодую девушку перед
свадьбой, объясняет как организовать торжество,
еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать
отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами
во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой
брачной ночи с точки зрения иудаизма.
- Ребе, а можно это делать сидя?
- Можно!
- А лёжа?
- Никаких проблем!
- А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
- Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля
еще нас с вами переживет!..

В нашей стране, наивность - это когда переходя
дорогу с односторонним движением, думаешь что
нужно посмотреть только в одну сторону.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и
кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я
отвечала \"нет\", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь
возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу
погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина
слушать мамочку, мы с тобой классно проведем
время.