Тёща — это друг только для обеспеченного
человека.

Зрелый возраст, - когда уже можешь
цитировать \"из себя\"...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не
напрягает, а будущее не
бесит.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, -
Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный
вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи
открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в
таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без
секса... И ты, Ваня, тоже...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль
дороги монашку и предлагает ее подвезти до
монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю
дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей
руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-
й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так
слаба... Священник убирает руку, но через
некоторое время снова трогает монашку за
коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й
псалом. Священник снова извиняется. Так
продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й псалом и читает:
\"Ищи выше, и обретешь ты победу!\" МОРАЛЬ для
женщин: если не хочешь остаться
неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для
мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда
не говорят ДА прямо.

Я пришел к тебе с приветом.
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров, приподняло одеяло!!!

Врач на медкомиссии: - Встаньте. Призывник
выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! - Встать! - Сесть! - Встать!
Врач: - Снимите трусы
Призывник:
- Так ведь неприлично.
Старшина: -Снять! - Одеть! - Снять! - Одеть!
Врач: - Откройте головку члена.
Призывник:
- Так ведь неприлично.
Старшина: -Открыть! - Закрыть! -Открыть!
- Закрыть!
Врач вытирает глаз: - Ах ты, сука!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного
молодого человека \"сукин сын\".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей
руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что,
сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют,
поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы
долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена
с лучшим другом трахается. Мужик разводя руками:
- Очень смешно, бля*ь...

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной
травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения
с любовницей пришел.

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет
сяйцами,а они грязные и мелкие.Та начинает
орать, он берет яйца идёт в ванну начинает
мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет
трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт...

А в жизни как был овном - так овном и остался.

Жена:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?

Приходит мент домой под утро,весь в губной
помаде,его встречают жена и тещя.Жена спрашивает:
-Где ты был ночью?
-Ты не поверишь,всю ночь сидел в засаде!!!
А теща так ехидненко спрашивает:
-Ну и что,засадил???

Разговаривают две подружки.И одна спрашивает у
другой:
-Ты когда нибудь во время миньета видела глаза
мужа?
-Да,однажды видела.Делаю я миньет,и тут заходит
муж....

В эфиопских авиалиниях принцип подбора стюардесс
простой - чтоб меж рядами кресел проходила.

За все то, что с нами сделал кризис- он просто
обязан на нас жениться!!

\"Оральное свидание с табачными изделиями\" - это
перекур, а не то, что вы подумали!