Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба
раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу,
сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя
буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох*ел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й
отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем
оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь.
Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как
звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа!
Ага... Да. Понял. Слазю...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без
фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты
в темноте нашел.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает -
говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне
будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если
приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в
первый же день находит себе хахаля. Куролесит с
ним - и в последний день замечает, что трактора-
то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор
новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей
трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели..

У мужа появились сомнения в верности жены и он
решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она
говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла
на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и,
склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху
выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл
скунса.

Надпись на стене рая: \"Адам и Ева здесь были.
Супер! 5492 г. до р.Х.\"

Весь день Обломов лежа в постели плевал в
потолок и ду-умал...:
\" Хоть бы раз доплюнуть! \"

Выпытай все тайны мира с нашими
электропаяльниками!

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке
можно найти что-то хорошее.

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не
соваться!

Заходит студент в публичный дом и говорит
хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! \"
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но
хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: \"Рас лижница - значит
спортсменка, ну хотя бы стройная\", и соглашается
на лыжницу.
Заводят его в комнату к \"лыжнице\". там он видит
очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в
душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю
другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с
такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с
другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик,
остаются полностью голой, ложиться между ними,
берёт у каждого член в левую и правую руки и
говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне
ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги
мёрзнут!

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне
ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги
мёрзнут!

Учительница знакомится с первокласниками. \"Как
вас зовут? \"
Дети:
\"Я, Олег\", \"Я, Юля\", \"Я, Катя\" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит.
Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться
будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же
учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка
на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал \"Ты от этой бл#ди, подальше
держись... \"\"

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы
сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему
ремешочек не пристёгнут?

Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и
наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь
неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: \"Соси
сосок\"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: \"Соси сосок\"
Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.

Первый раз закинул он невод, пришел невод с
травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а
дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания
сбываются.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое
успевают запрыгнуть, третий остается и
заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

- Ваша жена француженка?
- Нет,это я ее научил.

Разговор двух подружек,одна из котрорых недавно
вышла замуж.
- Ну как,замужем лучше?
- Не лучше,а чаще!

Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю
жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем
всю жизнь бояться родить!

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А
рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Следующая страница >>
- Почему женщины так много времени и средств
уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем
глупых.