Два порноактера, он и она, одеваются после
трудового дня съемок. Он:
- Может поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11
лет за одной партой. От
звонка до звонка. В институте вместе учились. 5
лет за одной скамьей
просидели. От звонка до звонка. А еще говорят
что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать,
если попросишь!
- А любовника!
- Ты чё стерва охуе...!!!

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она
все время жрет и любит.

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать,
что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале
светскую львицу.

Хуже чем камушек в ботинке может быть только
песчинка в презервативе

Garik, 61!!! во-первых не Олечко... а Алечко... а
во-вторых хорошо, что у меня еще есть возможность
делать ручкой!!!

- Если я решу жениться, то возьму в жёны
красивую, верную, умную,
хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он
станет памятником.

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на
исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был
сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей
жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой
измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на
бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том
свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все
улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая
(или как домой до
перестройки). Подошел он к одному мужику и
спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь
неверующим был, думал, что в
Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову
руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит
наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя,
что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и
выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила... А этот мудак мой
яд выпил... Бля-аааа...

Олечко,ночами сделай левой рукой для
Друга..колечко и правой,браво стучи по Клаве.

\"Я долго разглядывала все его татуировки,
исправляя грамматические ошибки....\"

По сравнению с планом борьбы с коррупцией,
эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Чем большие требования женщины предъявляют своему
избраннику, тем меньше они способны ему дать...

Идет такая себе доpодная тетка по лесу, гpибочки
собиpает, хpясть, видит мужик в акваланге на лыжах
посpеди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
- ???????????????
- Hичего удивительного, пpосто люблю тpудности
пpеодолевать...

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её
обратно.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.