Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела
ей в ее очаровательный носик... Она смешно
поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и
тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями...

мне кажется, это особый талант - быть редкостным
дерьмом, но всем при этом нравиться.

К СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ...
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
- НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?..
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. -
СЪЯЗВИЛА ВКОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНЕРА...

Заходит медведь в бордель. А там на выбор одни
сказочные герои.
-Мне Василису Прекрасную.
-занята....
-Тогда Золушку!
-занята...
Ну хоть кто нибудь есть?
-Колобок....
Заходит Миша с Колобком в комнату. Нервно вертит его
-Куда е@ать?! куда е@ать?
Колобок
-только не оральный секс.
Быстро в вертя в руках
-Откуда сказал?Откуда сказал???

Золушка узнала, что Пpинц ей изменяет. Пpосит
Добpую Фею, чтобы та помогла.
- Хоpошо, Золушка - но у тебя есть только
одно-единственное желание,
котоpое свеpшится pовно в полночь! Говоpи...
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что
так обожает мой Пpинц...
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к
Пpинцу и спpашивает:
- Hу как?
- Hоpмально, - отвечает Пpинц, - только я не пойму
- почему у тебя сисек,
как у свиньи?

Едет мужик по колхозному полю, вдруг у него встал,
да так, что просто не может. Что делать? Кругом ни
бабы, никого нет.Остановил мужик трактор, взял с
поля тыкву и давай ее....
Вдруг, откуда не возьмись милиция.
- Товарищ, Вы что это с государственной тыквой
делаете?
- А сколько время, 12 есть?
- Есть
- Слышь, командир не поверишь, только что ЗОЛУШКОЙ
БЫЛА!!!

KRASIVO.
http://www.youtube.com/watch?v=Ck4idxiac44

Золушка приходит к фее наркоманке, котороя в это
время курит травку:
- Фея, хочу на бал, хочу чтобы принц меня отъимел,
хочу... хочу наконец в хрустальных туфлях пощеголять.
Фея, протягивая тлеющий косяк:
- На, докури, только не забудь в 24.00 отпустит...

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые
перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь,
приехал - не знаешь где ты,
а поездку оплатило государство.

Бабушка выводит внучку во двор погулять,сажает
её в песочницу и говорит \"Ты ,Леночка тут
поиграй,а я в магазин за молочком схожу\"
оставляет её и уходит.
Возвращается через пол часа и офигивает, весь
двор перерыт,деревья выкорчеваны, горки свалены,
по середине песочницы лежит грязная оборванная
Леночка. Бабушка к ней \"Леночка что случилось?\"
Леночка поднимает усталые глазки \" ФУ,
НАИГРАЛАСЬ!!!\"

Едут трое новых русских на мерсе,вдруг мерс
встаёт и не туда и не сюда,ну они вышли колёса
попинали зеркала протёрли,не фига,не едет.
Стоят репы чешут, что делать, вдруг видят по
дороге мужик бежит с рулём от камаза,увидел
новых русских подбегает к ним,тормозит.\" Чё
мужики проблемы? Садитесь подвезу\" Те ему\" Ты чё
мол,дурак,куда садится,типа проваливай мужик.\" А
тот достаёт валыну,\"садитесь я вам сказал\" Ну
новые руские,чё делать, пристроились за ним
гуськом и побежали по трассе.
Где-то через километр водила по тормозам,\"слышь
мужики через 200 метров пост ГАИ я через лесок
объеду и потом вас подберу\" свернул и в лес
побежал.Эти с перепугу бегом до поста ГАИ,
подбегают менту говорят \" слышь у вас тут по
дорогам псих с волыной и рулём от камаза
бегает\" \"Да ну нафиг? ГДЕ?\"
Мент забегает в будку,берёт руль от мотоцикла,на
башку мигалку\" Садитесь покажете что за псих\"
Эти трое вообще в а...уе \" Ты чё дурак? Куда
садитесь?\" Мент достаёт волыну \"Садитесь я вам
сказал\" Ну этим чё делать,пристроились,двое типа
на сиденье за ментом,третий в люльке.
Через сто метров тот что в люльке \" БЛЯ ЛУЧШЕ БЫ
МЫ НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛИ!!!\"

Если мужчина готов на все ради женщины, значит
он ее любит. Если женщина готова на все ради
мужчины, значит она его родила.

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-
мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
Тот орет, что никаких факов он не показывал.
Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и
спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь -
все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего.
Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди.
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по
правой щеке. Я подставил левую. Ударил
потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в
Библии ничего не сказано.

Пусть я пьяный иль просто спросонок,
И кривой, и воoбще невпопад,
Твёрдо знаю: на сорок девчонок
По статистике девять ребят...

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
2000-е.
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он украл... .
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа,
проблемы?

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается
словами: \"Хай Россия продаст Украине газ по
дешевой цене\".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву \"а\" на
букву \"у\".

КОГДА ТЫ РАССТАЛСЯ С ДЕВУШКОЙ ПОСМОТРИ НА ПЛЮСЫ:
1. ТЕПЕРЬ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО Я ПО НОЧАМ ХРАПЛЮ..
2. ТЕПЕРЬ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ПИВО ПОЛНИТ..
3. ТЕПЕРЬ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО В МАШБИР ЛЕЦАРХАН СКИДКИ...
4. Я ПОКУПАЮ В МАГАЗИНЕ ТОЛЬКО ТО ЧТО МНЕ
НРАВИТЬСЯ, А НЕ ТО ЧТО НА БУМАЖКЕ НАПИСАНО...
5. ЖИЗНЬ СТАЛА ЛЕГЧЕ, ДОМОЙ ПРИШЁЛ, ВЕЩИ ПОВЕСИЛ
НА ПОЛ...
6. МНЕ НЕ НУЖНО ИСКАТЬ НОСКИ, ПОТОМУ ЧТО ПРОСНУЛСЯ
УЖЕ В НОСКАХ...
7. У МЕНЯ В МАШИНЕ ИГРАЕТ ТО ЧТО МНЕ НРАВИТЬСЯ, А
НЕ ФИЛИП КИРКОРОВ..
8. МНОЙ ПЕРЕСТАЛИ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ В МОРГАХ ПО НОЧАМ...

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно
спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

отдыхают Чепаев с другом на море.
проходят мимо них две красавицы. одна посмотрела
на мужиков и говорит второй: смотри, один, ну прям
орёл, а второй так себе на кусок дерьма потянет.
прошол час, встал друг Чепаева и сказал: ну что
Чепаев, я полетел
--ну да , если тебя лопатой подбросить