Врачи на этом свете никому не нужны, потому что
болезни бывают- двух сортов:
или х##ня или п##дец. П##дец не лечится, а х##ня
сама проходит....

Наш народ неумение пить компенсирует искусством
бухать.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он
спокойно клал на всех.

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по
делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит.
Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
> - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
> - И о чём же вы хотите беседовать?
> - Ну... я даже не знаю... может о глобальном
потеплении?
> - Хорошо, только вот скажите сначала,
например, на лугу стоят овечка, коровка и
лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у
коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и
комками. Вы не знаете почему?
> - Нет, девочка, не знаю...
> - Так какой смысл мне с вами беседовать о
глобальном потеплении, если вы даже в говне не
разбираетесь!?

Фраза: \"Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ
НЕВИДИМКИ\", напрочь рушит
мужскую логику!!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу
убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того
идиота, шо согласится на ней жениться!

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних
женщин, они были бы настоящими мужчинами.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы
так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с
дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5
мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на
кладбище?

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно
выливать водку на землю.
С криками: \"Что ж ты, гад, делаешь?\" - вас
обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже
будет.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я
котлеты сожгла - так сразу дура и овца
косорукая...

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм
стали утверждать, что только благодаря их
косметике Ленин так хорошо выглядит.

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не
кладут, а ложат?

сотрудник говорит одной из секретарше: я тебе
1000 баксов дам, а ты мне отдашься,я их на пол
кину, а пока ты их поднимать будешь, я тебе
вставлю...
-она говорит: мне с парнем посоветоваться
нужно...
-парень ей говорит, скажи ему, что за 2000 штуки
ты согласна, потом позвонишь...
-парень ждет. проходит полчаса, сорок минут, в
итоге он ей звонит...
-почему так долго?
-девушка: он гад монеты кидал!

Шеф новостей телеканала уволен за то, что после
сюжета о Президенте произошла задержка сюжета о
Премьер-Министре более, чем на 400 миллисекунд.

Закон подлости работает на совесть.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт
2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-
ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом,
Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...