Муж был молодой, рожки только пробивались.

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

\"У мужчины, который не любит кошек, никогда не
будет красивой жены\"
Голландская пословица.

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть
выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому
человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Самое забавное начинается тогда, когда
подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от
своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж
которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

нефига себе российские железные дороги взяли себе
эмблему на иврите... посмотрите.
http://www.rzd.ru/

Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо
в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной
дрочат

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не
понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова…

Летом моя девушка купила себе новый купальник.
Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут
звонок в дверь: сантехник пришел чинить
прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара
дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Одна девушка встречалась с молодым человеком. И
были они большими любителями анального секса.
Потом как-то резко они расстались, и молодой
человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою
очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел
еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на
кухне, страдают, льют слезы, мужики - козлы. Тут
вторая первой говорит:
- А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
- Нет, - отвечает первая, - я не могу целовать
тот рот, в котором был тот член, который был у
меня в заднице.

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза.
Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит
к продавцу и сообщает ему, что хочет купить
телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает
блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается
домой, перекрашивается в чёрный цвет и на
следующий день заходит в тот же магазин, и
обращается к продавцу всё с той же просьбой. И
снова продавец отвечает, что не обслуживает
блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой,
красится в рыжий цвет и решительно направляется
в магазин. По счастью в тот день работал другой
продавец, и блондинка с уверенностью сообщила
ему о своём желании купить телевизор,
выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что
не обслуживает блондинок.
- «Как Вы узнали, что я блондинка?!», -
воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым
сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам,
это – микроволновка!».

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь
вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из
седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не
пришел администратор и не остановил карусель.

Какой вид контрацепции предпочитают блондинки:
презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины
кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне
решил подбросить блондинку до заправки. Села она
с ним и поскакали. Причем индеец все время
стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно.
Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился
и, издав победный клич “Я-а-а-а-а-хy-y-y-y”,
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку,
что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него,
обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а
иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы
бы с тобой поругались. А так солнечные лучики
преломляются атмосферой, часть спектра
поглощается, а потом то, что осталось,
преломляется и рассевается оконным стеклом, и к
нам в глазик попадают волны из голубой части
спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп,
используя инфракрасную часть спектра.

* * *

Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных
масел изо рта мужчины (т. н. перегар)
употреблению спиртных напитков (по понятным
причинам мы не будем приводить химические
формулы подобных веществ). Так вот, это не так.
Дело в том, что во рту мужчины происходят
сложные физико-химические реакции с молекулами
съеденной пищи. Атомы от полупереваренных
молекул могут соединяться в совершенно
неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые
вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с
запахом, отдаленно напоминающим запах перегара.
Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

* * *

Борис Моисеев сделал подтяжку ануса, теперь он
чувствует себя на несколько лет моложе