- Почему олимпийская сборная России провалилась
на играх в Ванкувере, а паралимпийская сборная
наоборот впереди всех?
- Да потому, что их перепутали!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму.
Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у
вас хорошее настроение будет.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за
рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и
спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной
не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

На выборы не пошёл. Не везёт мне в азартные
игры. Ещё ни разу никого не угадал.

Весной и осенью редакция программы \"Ищу тебя\"
завалена заявлениями из военкоматов.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух
полосок.

Близкое знакомство мужчины с девственницей
обычно заканчивается четырьмя буквами -
или ЗАГС, или нары.

- Что общего у \"Камасутры\" и Конституции?
- И там и там имеют по всем статьям!

заяц-по лесу идет!все работают-и спрашивают его
почему ты не работаеш-Ф=А ОН У МЕНЯ СЕГОДНЯ
СЕКСУАЛЪНЫЙ ДЕНЪ-И КОВО ЖЕ ТЫ----А ОН -ВАШУ РАБОТУ

vctre4ayoutsa 2 podrygi odna sprashivaet y drygoi-
ne ponimayou,4to ran6e naxodili devyshki v
myj4inax. vtoraya-kogda ran6e.-ny kagda deneg e6e
nebulo.

Муж заходит в душ, в то время как его жена
только закончила
мыться. Раздается дверной звонок.

Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед
Боб. Увидев её, Боб
говорит:

«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце».

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит
перед Бобом голая.

Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает
полотенце обратно и
возвращается в ванную.

«Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед» –
отвечает жена.

«А, – говорит муж, – он ничего не говорил про
800 долларов, которые
мне должен?»

Мораль: делитесь с акционерами информацией о
выданных кредитах, иначе
вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить
на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

муж сказав жене, что едет на рыбалку, уехал на 3
дня к любовнице...
по возвращении заходит в зоомагазин, выбирает
рыбу побольше и говорит продавцу: давайте ме эту
рыбу, минуточку, вы можете кинуть ее мне через
прилавок?
продавец: это зачем?
он: ну чтоб было понятно, что я ее поймал...

2 друга старика встретились
-один говорит: что-то последнее время у меня
проблема со стулом...
-второй говорит: а у меня стул каждый день в 7
утра...
-первый: так это ж прекрасно!
-второй: но встаю то я в 9...

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает,
по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли
в МВД.

- Твоя жена во Франции была?
- Нет, этому ее один подлец научил...

Однажды маленький ребёнок
В соседний лес пошёл гулять.
Вернувшись, сразу ищет мать
И говорит ей удивлённо:

- Там дядя с тётей водку пили,
И дядя тётю брал за груди,
И оба без одежды были…
- Сынок, они больные люди.

- Да, может, тётя и безумна,
А дядя точно не больной.
- Сынок, чего ты так подумал?
- Так дядя ж - папа наш родной!

Досих пор не долюбливаю девушек, жующих жвачку...
А знаете, почему?
Тогда угадайте, по какой причине я первый раз в
жизни побрил лобок...

Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он
слишком буквально понял задачу срубить побольше
бабок.

Невозможно победить страну, где люди, после того
как выпьют по литру водки в бане, начинают
соревноваться, кто больше отожмётся на снегу.