Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать,
почему этого не следовало делать.

Мужчины настолько сильнее женщин, что не
позволяют женщинам быть слабее мужчин.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, а потом из-за жены.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а
потом глохнет.

Я нашла, наконец-то: умного, красивого, доброго и
верного!
И все было замечательно, пока умный не узнал про
красивого, а добрый - про верного...

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это
называется молитвой, а когда Бог с тобой -
шизофренией?

У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне
ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги
мёрзнут!

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не
знают до какого размера у них вырастет, а уже
обрезают.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму.
Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у
вас хорошее настроение
будет.

Два вечно враждующих еврея встречаются в
синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить
друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно
говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне
желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол \"лизать\"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты
забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с
половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

На дискотеке, парень
Девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю. . .
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.

Мелкие семейные конфликты легко улаживаются в
постели. А для улаживания крупных семейных ссор
необходимы, как минимум, две постели, и желательно
в разных домах.

Серёжки, цепочки, пирсинги, кольца... - всё это
антенки, для усиления приёма волн счастья. И чем
слабее приёмники, тем больше антенок.

К происхождению Снежного Человека у меня
собственно только два вопроса.
Какой козёл трахнул обезьяну и как её занесло
так далеко от джунглей.

Хотите закрыть глаза и проснуться в детстве?
Примите пурген и выпейте снотворное!