Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит
кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю
из 62 квартиры...
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под
окном можно!!!???!

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом
роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно
колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и
договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вые..у в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Кирьят-Гат вошла Красная армия.
> > Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
> > Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
> > Чапаев подъехал к ней, поцеловал, отведал
хлеба и спрашивает:
> > - А что мать, белые-то в городе есть?\"

Ещё Пушкин заметил, когда кот налево ходит, он при
этом всякие сказки рассказывает.

Кто такая теща?
- Режиссер домашних сцен.

Приходит зять домой и видит теща лежит без
сознания. Приехал врач и говорит:
\"Ей осталось 5 мин жить\". Зять побежал в магазин.
Купил бутылку водки. Принес домой,налил сто грамм,
дает теще и говорит:\"Ну что, мама, на коня!!!\".

Прекличка в армии:
> > - Иванов.
> > - Я!
> > - Петров.
> > - Я!
> > - Тридцать щенков!?
> > - Да Зощенков я, Зощенков!
> >

Долго мужик не решался жениться. Но таки
прислушался к мнению людей, которые говорили, мол
нужно жениться, чтобы в старости одному не
остаться. Женись, мол, будет хоть кому перед
смертью стакан воды тебе подать. И вот женился
мужик. Состарился. Лежит умирает, А ПИТЬ-ТО И НЕ
ХОЧЕТСЯ СОВСЕМ!

Чем больше женщина нас любит, тем больше на диване
пролежим...

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю
комнату. Разбила 19-дюймовый
> > монитор, все диски исцарапала и залила
клеем, системный блок выбросила в
> > окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне.
Потом она вернулась в теплую
> > постель и прижалась к плечу ничего
неподозревающего спящего мужа. Жить ей
> > осталось не больше 3 часов.

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у
вас с ним одинаковые вкусы?!?...

Нет предела моему совершенству, - думала
обезьяна, глядя на человека.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз,
щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Писсимистический - снайпер.

Пояс верности влияет не на возможность измены, а
лишь на способ.

Любовь придумали любители. Профессионалы
придумали проституцию.

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться
сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне
мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

Хочется иногда сказать: \"Отвяжись!...\" - да
некому...

Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.