Муж получает SMS от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины
без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я
волнуюсь

В семейной жизни есть много плюсов, только к ним
надо привыкнуть.
А стоит только к ним привыкнуть - они быстро
превращаются в минусы.

Человеком стала не та обезьяна, которая просто
взяла в руки палку, а та,
которая потом смогла от нее отказаться.

Человеком стала не та обезьяна, которая просто
взяла в руки палку, а та,
которая потом смогла от нее отказаться.

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре -
одна девушка красивее
и зажигательнее другой, все посетители уже почти
в экстазе. Только один
мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай,
смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и
интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой
новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый
вопрос про вас с мамой...

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже
будет.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

При попытке совершить побег из места заключения
браков, был задержан гражданин Иванов, ранее не
женатый. После короткой, но ожесточённой схватки
с сотрудниками правоохранительных органов,
несостоявшегося беглеца удалось водворить в
надлежащее место.

Украина отправила США заявку на вступление в
НАТО.
Теперь Украина ждет, когда США добавит её в
друзья и отметит на фотках.

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить?

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и
наконец смогу закончить книгу, которую начал
тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Умеют. Группами, человек по сорок...

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не
платить?!.

Российская особенность - украсть на
строительстве дорог, купить на них дорогую
машину и разбить ее о плохие дороги.

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа,
самолет, падая разносит \"в мясо\" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет,
подходит к штурману, и, говоря, \"Бедный штурман,
тебе так плохо\", нажимает на курок. Затем
подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях
корове, и со словами \"бедная корова, тебе так
плохо\", делает из неё решето. Подходит к лошади,
и, поговаривая \"бедная лошадка, тебе так плохо\",
наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в
подмышки), который передвигается на руках со
скоростью 10 кмч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

Проходит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч,
скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ
ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч,
скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН
УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж
на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И
с криками \"КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!\"
прокладывает новую трассу!

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении
домой пригодится...

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там
доллары, второй - рубли, третий - визитка, на
которой написано \"Генерал милиции...\"
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары -
к долларам, рубли - к рублям.