Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог
без очков.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским
половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей
деревни!

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к
девушке познакомиться, а она как вскочит, как
закричит: \"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!\"

- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам -
супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа
простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?

вы стали действительно взрослым,если с днем
рождения вас поздравляют до 9 часов утра.

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Я русский бы выучил только за то, что все
объяснить можно матом.

Умение посмеяться над собой не удлинит ваш член,
но увеличит количество женщин, желающих на него
взглянуть.

-Вечером в баре к парню подсаживается красивая
девушка и предлагает вместе выпить. Парень
отвечает:
> - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть,
угощу тебя!
> После непродолжительного диалога она
предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
> - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и
быть, с тобой потанцую!
> А еще через некоторое время она приглашает его
к себе. Он говорит:
> - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно,
поехали.
> Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику,
далее трахаются. После ЭТОГО она у него
спрашивает:
> - А как насчет денег?
> - Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

РУССКИЕ ТАНКИ ЗАШЛИ В ГРУЗИЮ, ВЫВЕЖАЕТЬ ИЗ ДОМА СТАРЕЦ
И С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ КРИЧИТ ТАНКУ:
ПОСТОЙ, НЕ СТРЕЛЯЙ СЫНОК,МОЖЕТ БЫТЬ Я ТВОЙ ОТЕЦ!

Отец говорит сыну:
- Сыночек, у нас для тебя радостная новость! У
тебя будет сестричка!
- Чего-то я не понял… Изверг, ты что сделал с
моим братом?!

объявление в знакомствах:
ищу парня с отменным чувством юмора. Отравлю
жизнь, устрою скандал, ударю по самооценке,
поссорю с друзьями, затрахаю смс-ками, вымотаю
нервы...
О себе: не девушка,- АНГЕЛ!!!

Приходит сын к отцу...
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа
молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и
на радостях напивается с друзьями на вилле отца..
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил виллу!
Отец молча отчитывает баксы.... И в конце
добавляет... Сынок, тебе бля осталось только
дерево выкопать!!!!

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает
хозяйка дома - блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой
ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

На лице печать безразличия, в душе Вторая Мировая,
а в голове одна фраза: \"Какого хрена ты появилася
в моей жизни...\"

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...