Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает
только Людмилы Обамы!

-Лена, мы должны расстаться, потому что ты
конченая!

Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке
прокиснет.

- Ты кого-то ждешь?
- Франкенштейна. Дракула уже здесь.

Я не понимаю, зачем закрывать мат звёздочками -
как сказал один сумасшедший человек, Шура
Каретный.
ЛЮДИ-ТО ВСЁ РАВНО ДОГАДЫВАЮТСЯ!!!

нет исключений только из правила \"жизнь\"...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все
женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на
другую.

Виагра - дрожжи для члена.

В качестве доказательства настоящей любви и
серьёзности намерений должна рассматриваться
эрекция.

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял,
что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и
остался.

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко
заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю
ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и
говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал,
что не смог придти.

Отказали в кредите? Есть легкий способ
отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько
ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и
кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не
будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу
ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже
затруднительно, если рыбок несколько в разных
местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение
разорвать договор, если ваше чувство мести будет
удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в
реальных условиях.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! -
говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу
орет: \"Рисуйте, вашу мать!!! \"

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает
мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая
девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен,
ля-ля-ля-ля!

Пришла весна, пришли гормоны.... Опять все деньги
на гандоны...

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим
украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали:
чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от
девочек и
вернуться к работе!

Женщина упорно верит в то, что мужчина
изменится, и в то, что сама она не меняется.

- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет
каждый день со мной спать, иногда даже несколько
раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!

У султана спрашивают: \"У Вас так много жен. Как Вы
со всеми справляетесь?\"
Султан отвечает: \"Да очень просто. Кладу жену, на
нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее.
Сверху ложусь сам и под копирку\".