Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить
друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно
говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол \"лизать\"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты
забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой.
Читают букварь. Бабушка слушает, а сын
читает: \"Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася
и Коля стали ворами\". Бабушка в шоке. \"Не может
быть, чтобы так было в букваре написано!\" Сын не
сдается: \"Да, бабушка, посмотри сама!\" Бабушка
читает: \"Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася
и Коля - сталеварами\".

Когда у тебя кроме традиционных женских органов
есть еще и мозги - ты представляешь собой проблему!!!

у большинства женщин самым главным плюсом в их
жизни является только плюс в банке.

В сексуальном календаре все дни рабочие.

собрались все органы тела и начинают спорить
между собои кому пора выити на пенсию первые
начинают руки вот мол так и так мы столько
носили на рукаx что пора нам на пенсию потом
вмешиваются ноги что вот мы столько километров
прошли и так потиxоньку все органы тела пока
неуслышали тиxий писк это мне пора на пенсию все
органы в ответ а нука подымись если б я мог
поднятся я бы невыxодил бы на пенсию.

Разговаривают две блондинки:
- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где
нарисованы две машины в
кругу - красная и черная, обгон запрещен??
- Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон
разрешен, но только на
красной машине!

Странный парадокс: Государство трахает народ, но
рождаемость от этого не
повышается...

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду
присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не
доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие
родственники!..

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы
плюнуть ему в морду,
чтобы не обидеть.

За рождение каждого второго ребенка дают 300
тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за
каждый половой акт.

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей,
занимался шахматами и
керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал
компьютер.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из
крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с
принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К
черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! -
Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А
НАФЕЯ тебе так много??..

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях
башмачок, ...другой башмачок - на дверной ручке,
блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи...

- \"Веселая Золушка на балу так зажигала, что
потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам
королевства, но он оказывается всем велик. Страсть
принца разгорается все сильней и сильней...\"