- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок
под Рязанью, - думал
Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под
Берлином.

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил
Шелленберг.
- С основной работы разрешение на
совместительство, - ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно
получать вторую зарплату.

После взлeта, командир экипажа объявляет по
селектору пассажирам, что мол полeт проходит
нормально, по графику и т. д. Потом, раслаблено
потягиваясь, обращается к другим пилотам, при
этом, по нелепой случайности, забывает выключить
громкую связь с пассажирами, произносит: \"Эх,
сейчас бы ещe чашечку горячего кофе и хороший
минет\"
Стюардеса, услышавшая такое на весь салон, в
шоке быстро направилась к кабине. На что, один з
пасажиров произнес: \"Красавица, не забудь про
кофе\".

Приходит \"новый русский\" в магазин и говорит:
- Дайте 3кг яблок, окей?
- Да, пожалуйста.
- И ещё 3кг бананов, окей?
- Пожалуйста.
- И ещё 5кг апельсинов, окей?
- Пожалуйста.
- Ничего, что я с вами по-английски разговариваю?

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу.
Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный
улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые
пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по
моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят?
- спрашивает приятель. - Приносят. У пасечников
отбирают и приносят.

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает
такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама
интересуется:
- Ну, как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы
посоветовал ее пристрелить

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по
лесу гонится мужик, а она от него убегает.
Бежит, бежит - устала, останавливается и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня
надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же
ваш сон, вы и разбирайтесь!

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с
которыми вы
обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали
пассажирам в микрофон:
\"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы
воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми\".

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!

Объявляется посадка на рейс \"Махачкала -
Минеральные Воды\". Регистрация заложников у стойки
номер пять\".

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает......
пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на
карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс
что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное,
маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости
пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с
тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький
червячок??
- ХВАТИТ ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно
интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в
транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда
я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то
дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-
то этим и пользуется...

К певцу (можно написать исполнителю :),
выпустившему свой очередной компакт-диск,
подбегает поклонник и, с радостью в глазах,
говорит: \"Я так рад вас видеть, вы знаете, я
недавно себе купил ваш диск!!!!\" На что певец
грустно отвечает: \"А, так это были вы...\"

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких
претензий к мужчинам, как раньше. Главное -
чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как
ты думаешь, еще остались такие банкиры?

- Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же? - Да они до сих пор в соседней
комнате возятся!

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - \"Божья роса\" и \"Пища
богов\".
- И о чём там пишут?
- \"Божья роса\" оказалась о пользе уринотерапии.
А вторую мы и открывать не стали...

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций ...,
но еще более он славится ... своим умением
находить туда вход ...