Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять

Папа с маленьким сынишкой гуляет по улице. Сынок
тянет папу за руку:
- Пап, я хочу мороженое, купи мне мороженное ...
Папа ноль внимания. Сынок опять:
- Пап, я хочу мороженое, купи мне мороженное ...
Папа ноль внимания. Сынок снова:
- Пап, я хочу мороженое, купи мне мороженное ...
Папа не выдерживает:
- Сынок, я тоже хочу мороженого, но у нас денег
хватает только на водку

Позвонившему в дверь почтальону открывает
мальчик лет пяти с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит...
Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

Пишет чукча брату письмо:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты
плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но
уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя
родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю,
кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и
дьявольски умен.

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой
огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у
Вас интересный случай, и как велико было у меня
искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не
такие деньги отдали

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один
пакет молока, один йогурт, один комплект
одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную
щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти
покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему
виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а
по цене от обычных самолетов.

Продавщица в магазине, получив крупную
купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай!!!

Продавщица в магазине, получив крупную
купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай!!!

- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа.

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера
встретила - у него такая гладкая шкурка, такие
блестящие глазки, такие пушистые усы! А на
спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что
летчик.

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
- Вы что, вешаться собрались?!
- Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!

Мужик забегает в магазин и как заорет \"Дайте мне
пожалуйста коробку спичек\", продавщица ему в ответ
\"Да вы не кричите, я не глухая, вам с фильтром или
без\"

- У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде
живёшь

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается
и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в
машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины,
треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку: Made in China.