Незнакомый мужчина врывается в кабинет редактора
и кричит:
— Руки вверх! Жизнь или кошелёк!
— Фу-ты, слава Богу! А я было подумал, что вы
хотите заставить меня читать ваши стихи.

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
— Ну! Кто за тебя стрелять-то будет — Пушкин,
что ли?!

Про поэтовВстречаются два поэта на вечеринке в
Америке: Евтушенко и Боб ДиланБоб спрашивает: на
что живешь? Евгений: пишу стихи! Боб: Э. брат,
их еще спеть надо!

Georg Gordon Byron
ЭММЕ

Пора настала - ты должна
С любовником проститься
нежным.
Нет больше радостного сна -
Одна печаль пред
неизбежным,

Пред мигом горестным,
когда,
Оковы страсти расторгая,
В страну чужую навсегда
Уйдет подруга дорогая...

Мы были счастливы вдвоем,
И мы не раз с улыбкой
вспомним
О древней башне над ручьем,
Приюте наших игр укромном,

Где любовалась ты подчас
Притихшим парком, речкой
дальней.
Прощаясь, мы в последний
раз
На них бросаем взгляд
печальный...

Здесь, на лугу, среди
забав,
Счастливых дней прошло
немало:
Порой от беготни устав,
Ты возле друга отдыхала,

И дерзких мушек отгонять
Я забывал, любуясь спящей,
Твое лицо поцеловать
Слетался вмиг их рой
звенящий...

Катались мы не раз вдвоем
По глади озера лучистой,
И, щеголяя удальством,
Я залезал на вяз ветвистый.

Но минули блаженства дни:
Я, одинокий, как в
изгнанье,
Здесь буду находить одни
Бесплодные воспоминанья...

Тот не поймет, кто не
любим,
Тоску разлуки с девой
милой,
Когда лобзание мы длим,
Прощаясь с той, кем сердце
жило.

И этой муки нет сильней:
Конца любви, надежд,
желаний...
Последнее прощанье с ней,
Нежнейшее из всех прощаний.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только
что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый
день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-
нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом,
хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал
бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила
глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем
самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все \"котик,
говори да котик, говори\", а когда я говорю, эта
дура не слушает.

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый
обыкновенный. И как и положено котам, каждый
март месяц кот проводил неизвестно где, и
возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он
проделал над ним известную операцию. Но вот
приходит март, и кот опять пропадает из дому, и
возвращается лишь через месяц - грязный,
голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников,
руководителей и преподавателей.

А у меня горе - мой персидский кот на моём
персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый,
жутко умный. И все своикошачьи проблемы решал
непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за
дело... Культурно так... Только что бумагой не
пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в
один трагический день, непосредственно во время
процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно... После этого случая кот
продолжал ходить на унитаз. Он все так же
задирал хвост, корчил умную рожу... но садился
он мордой к крышке.

У раков существует древнее поверье, что истинные
праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в
рай, заполненный холодным
пивом.

Раньше, когда в вагонах не было титанов для
кипячения воды, на всех без исключения
железнодорожных станциях был обязателен кипяток,
ну и указатели соответственно, со стрелочками.
На одной станции читает: \"Кто едет в отпуск -
ресторан налево, кто едет из отпуска - кипяток
направо\".

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы
обнаpyжили y меня pевматизм и
pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне
пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Ревматизм-головная боль в ногах.
Рамон Гомес де ла Серна

Из ревнивых женихов выходят безразличные мужья.
Майн Рид

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и
спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, -
приходи скорее...

Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать
снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз
живот на пуговицах

Старожил в больнице рассказывает новичку:
Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в
животе!
Новичек бледнеет:
Не может быть! Мне как раз вчера операцию
сделали.
В палату заглядывает сестра:
- Ножниц моих никто не видел?

а вот ищо обьява-пад сталом- перевожу нал в
безнал на велосипеде в киргизию.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят
вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Добрый, маленький бегемотик ищет тепло, ласку,
любовь и... чего-нибудь пожрать!

По картам Таро опытные специалисты прервут
нежелательную беременность, начнут желательную,
отметив в документах, как от Святого Духа.

- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем.

Объявление в газете: \"Юноша с дефектом зрения
ищет девушку, приятную наощупь.\"

Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю. Старик
Хоттабыч.\"

\"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за
приличное или неприличное вознаграждение\".