Гражданин средних лет в автобусе:
-Когда же наконец,начнут нормально воспитывать
молодежь?
-Чего Вы так ругаетесь?-спрашивает один из
пассажиров.-Ведь минуту назад Вам уступили место.
-Да,но моя жена все еще стоит.

Новости культуры: - В зале \"Россия\" состоится
сольный концерт Андрея Макаревича. В программе:
окрошка, шашлык, сельдь под шубой и другие
популярные блюда.

Книжные новинки:
Иван Сусанин. \"Как завести друзей\".

Толстого мужика приговорили к казни на
электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали
давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка,
Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка.
Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил?!

Вывеска у доктора на двери:
\"Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!\"

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому:
Если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

- Доктор, это правда?! У меня, в самом деле уже
нет туберкулеза?
- Абсолютно, уважаемый, абсолютно!
- Ой, доктор, дайте я вас расцелую!
- Ни в коем случае! Не приближайтесь ко мне!

Приходит мужик в роддом узнать, кого жена родила,
спрашивает у медсестры:
- КТО?
Медсестра говорит:
- Мальчик, только у него 6 кулачков.
Папа чуть ли не в обморок падает.
А медсестра хихикает:
- Обманули дурачка на четыре кулачка.

К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот
встану и стою, стою, стою... Сяду, и сижу, сижу,
сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди,
иди...

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра
и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у
меня такая рожа, будто я все время ее дразню?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и
расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто
всерьез не принимает!
- Вы шутите!

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали

Собрание в Государственной думе.
Путин:
- Ну, что? Всё приватизировали? Надо и о народе
подумать.
Робкий голос из зала:
- Да. Мне душ двести бы.

Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?..

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную
собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод
тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по
поводу последней монографии протоиерея Иоганна
Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и
написанную в пору обоснования русской диаспоры в
Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!

Встречаются два друга:
- Я на работу устроился!
- И куда?
- Да в пожарные.
- Ну и как?
- Да всё хорошо - и обули, и одели, и работа сутки
через трое, и зарплата хорошая... Но как пожар -
хоть увольняйся!