Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю
дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча
лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался. Подходит тут к
Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в
сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой?
Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот
меч \"кладенцом\" прозвали, что клад ищет, а
потому что как достанешь ты его из ножен
(достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Сейчас рубану своей правдой по вашей матке.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в
такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной,
так что я сразу убью двух зайцев.

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, -
сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, -
я знаю немало случаев,
когда человека лечили от одного, а умирал он
совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и
умирают от пневмонии.

- Доктор, помогите, у меня всё время чешется
голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое \"мытьвы\"?

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна
женщина наклонилась над пострадавшим. В это время
ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили,
как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел
в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать
дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта \"вызовите врача\", я уже
здесь!

- Доктор, у меня грипп. Что вы посоветуете ?
- Во-первых, встать от меня подальше!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется у меня комплекс
неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование...
Получив результаты анализов, доктор вызывает
пациента:
- Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы
действительно неполноценный

Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка
чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да я здорова, милок, просто табачку понюхала,
вот и чихнула.
- А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась.
Просто пионеры должны быть вежливыми.

Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка
чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да я здорова, милок, просто табачку понюхала,
вот и чихнула.
- А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась.
Просто пионеры должны быть вежливыми.

Заходит человек к врачу и орёт:
- Что у меня с глазами ?! Что у меня сглазами ?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как геморрой, на лице ?!
Врач:
- Ах, это лицо ?!

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было,
но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные
переговоры

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал.
Командир его распекает:
Вы почему опоздали?
Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня
в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150
раз...

одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску...
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...

взял саперную лопатку... прицепил резиновую
дубинку... сунул в карман баллон \"Черемухи\"... в
ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
И в чем же дело?
Когда из дома выходил, случайно в зеркало
посмотрел... и обкакался.

Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут
Быстрая Лошадь.
Это его отец Почтовый Орел.
Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже
поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако+
А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная
Рыба!

Запускают израильтяне первый космический корабль,
отсчет времени:
шалош (три)
штаим (два)
ахат (один)
рега-рега (одну минуточку)
ялла! (арабский жми!)

Шмулевич пришел к раввину:
Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и
слева от моей лавки открылись два огромных
супермаркета! Что мне делать?
Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью
огромными буквами \"ВХОД\".

По количеству Героев Советского Союза и
Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и
Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.

Одного из израильских генералов спросили:
Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
Б-г простит... Наша задача организовать их встречу.