подписывает милионер контракт и говорит
- с одной стороны я могу подписать контракт а с
другой...
бизнесмен говорит
- а с другой стороны ненадо там нечего не на
писано

как будет по-английски называться чел у которого
паралич правой половины лица, правой руки и
правой ноги -all right

Как будет по-английски \"окрошка\"?
- Oh, baby...

Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье –
тонкими, прозрачными и короткими

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что
задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может
быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
-2 -1 0 1 2


-------------------------------------------------
-------------------------------

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.
-2 -1 0 1 2


-------------------------------------------------
-------------------------------

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на
работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по
всему, у него просто истерика была.
-2 -1 0 1 2


-------------------------------------------------
-------------------------------

На Ямайке в бар заходит турист.
- Простите, у вас в баре курят?
Бармен (на мотив регги):
- У нас в баре курят, курят, курят в баре у нас.
-2 -1 0 1 2


-------------------------------------------------
-------------------------------

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер!
- сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку
на голове.
-2 -1 0 1 2


-------------------------------------------------
-------------------------------

Министерство культуры. Утро. Министр входит в
приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и
тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу
на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу \"Алло, это прачечная?\"... а я
растерялась!

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

- Я себе мыло \"Дав\" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без
мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему
русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской
мафии? Такие любезные и обходительные парни.
Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень
дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым
хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Коней на переправе не меняют,а ослов можно и
нужно менять.
Александр Лебедь

Возможно,она не может чувствовать одновременно
всех,возможно она отправилась отдыхать(не на
мелководье) с чередою событий ,и Вы не в ее
планах на ближайшие 10 дней.Возможно,все
наоборот.

Если девушка не ощущает вашей любви, значит это не
ваш размер.

А у нее эрогенные зоны находятся как раз в Вашем
партмоне.

Кризис среднего возраста есть пересечение
восходящего графика доходов и нисходящего графика
потенции.

- Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал - вчера
бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но
альфонсы тоже востребованы обществом.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, они
делают неправильный мед! - Это мухи, Винни...

Переезд.Муж жене: Ну что дорогая,шкаф перевозить
будем?Или на помойку? Голос из шкафа:Конечно
будем!

56Предлагаю пообщаться на тему смешных фамилий.

Немного предисловия. Работаю в коммерческом
банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.

К настоящему моменту в этих реестрах собралось
больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы
решили из всех попадающихся нам прикольных
фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать
приз недели, месяца и т.д. Просто смешные
фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и
другие входят только в стартовые рейтинги,
посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть
в коллекции (клянусь, все документально, видел
копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк,
женщина с фамилией Половая (интересен вопрос:
как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией
Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно
вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и
хочется добавить, правда?), достойный гражданин
Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет
такого предмета, который не мог бы стать
еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),
директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он
когда звонит, в офис все угорают) :-)

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания)
текущего месяца повторюсь - у меня есть копии
паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией
ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона
абонентов московской телефонной сети и особо
вычислить подобные фамилии. Самой богатой на
неприличные фамилии оказалась буква \"Б\". В
Москве маются под гнетом дразнителей один
Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа
обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и
просто Блях. Мы выражаем этим людям свое
сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается
только порадоваться за три семейства, которые с
гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-
Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть
еще один Сручкин, четыре Задниковых и один
Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах,
Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве \"Б\" в русском алфавите может
составить только буква \"Х\",на которую начинаются
три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один
Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых
всего двое. Зато пять семейств носят фамилию
Педик. К ним примыкают граждане Педора и
Педячая, на чьем фоне очень нехило живется
обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя,
Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа,
Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы
считаем, что очень не повезло одному гражданину
Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую
приходилось три Хороших и даже три Гарных,
говорит о том, что хороших людей все-таки
больше, чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается
целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -
17 (хорошо представляться, когда гаишник на
дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39,
Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1,
Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1,
Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36,
Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833
абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как
можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953,
оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже
очень много.

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - \"Конец патриархата\". Все
записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении
неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - \"Потри конец Архата\"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним
еще запятую надо
поставить!