Объявление:
Познакомлюсь с приличной девушкой, которой
многократно говорили, что она шлюха, но которая
сама так не считает...
Возможен брак.

Мужчина,полтора метра ростом (с кепкой), взял в жёны
женщину -два тридцать ростом,с угрюмым выражением
лица и,порадовался-\"Ну теперь все трижды
подумают,прежде чем обратиться ко мне с дурацкой
просьбой-\"Эй,мужик,дай закурить!\"-

Как сказать без матерщинки:

На Х падают снежиинки?

Ответ:

На конец пришла зима!

Врач говорит медсестре:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять
кровь у пациента из шестой палаты?
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Я же вчера вам говорил!

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах
запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел
администратор и не остановил карусель.

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда
ждал, пока его сделает она. Вот вчера на
вечеринке одна красивая девушка предложила мне
выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там
она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается
совершенно голая, садится ко мне на колени,
начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда
я подумал:
\"Вася, не ты не должен упустить такой шанс!\" И,
набравшись храбрости, я действительно решился
попросить у нее номер телефона!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели
лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и
понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!..

\" - После отпуска у моря у тебя пополнели и
порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо
отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и
занимался, что надувал резиновые матрацы для
жены и её мамы...\"

Почему блондинки в церковь не ходят?
- Потому, что когда они встают на колени, у них
рот открывается.

Ничто так не утомляет,как чужой отдых.
Анджей Сток

Язык-это диалект,обладающий собственной армией и
флотом.

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть
тонну.-
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого
террориста дорогая.

Запретный плод, - он сладок изначально.
Прелюбодейство тайное давно
на белом платье женщины венчальном
оставило заметное пятно.
И, всё равно, любить чужого мужа,
желать его, - такой уж тяжкий грех?
А, может, он своей жене не нужен
и – пешка в затянувшейся игре!
Любить его таким, каким застала, -
всклокоченным, замученным, - врасплох!
А, может, с ним супруга жить устала,
раз для неё не дорог он и плох.

Прелюбодейство, совершённое тогда, когда муж
находился в длительной командировке, по
определению грехом не считается.

Красиво разводятся только мосты.

Стоят два священика и держат плакат. На плакате
надпись: \"Сверните со своего пути - или
погибните!\"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он
крикнул со всей злости: \"Религиозные
фанатики!!!\" - и нажал на педаль газа. Через
пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще
написать: \"Мост поломан\"?

Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор,
мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор: - Да они и не должны расти, это все
сказки...
Пациент: - А Вы уверены?
Доктор: - Абсолютно!
Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал
кальция не хватает.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для
похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

умирает папа римский, попадает на небеса. у
ворот
рая его встречает апостол Пётр.
- вы кто?
- я папа римский!
- папа римский? - Пётр начинает просматривать
свои списки - папа, папа... у меня в списке
такого нет!
- как нет? я глава католической церкви!!!
- католическая церковь? никогда не слыхал о
такой! - сказал Пётр.
- я же заместитель Бога на земле!!!
- у Бога есть заместитель на земле? - изумился
Пётр - подождите, я спрошу у шефа!
Пётр идёт к Богу. спрашивает:
- шеф, там какой-то чудак называет себя папой
римским, говорит, был вашим заместителем на
земле! вам это о чём-то говорит?
Бог теряется в догадках, говорит:
- давай у Иисуса спросим!
вдвоём они объясняют Иисусу ситуацию. Иисус
говорит:
- я сам с ним поговорю!
через десять минут Иисус возвращается весь
корчась от смеха, и со слезами на глазах говорит:
- помните тот рыболовный кружок который я
организовал две тысячи лет назад? он до сих пор
существует!