Hе по Хуану самбреро.Hе йоги горшки обжигают.

Hе бросай товарища в бидэ.

-Для меня жена друга,не женщина
-но если очень красивая,он мне не друг

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я
построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

У нас есть три времени года:
1) \"Не надо открывать окна, и так жарко\"
2) \"Не надо открывать окна, и так холодно\"
3) \"Не надо открывать окна, и так нормально\"

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел
пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он
спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно
сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он
спружинил и на проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в
окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех...

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо
и грудь.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жара такая.

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и хуй выпирает...

IPhone - это как сифилис в колхозе. Cначала - у
председателя, потом у всех остальных.

...не родись счастливым:-не мешай людям жить.

Найдена главная причина, по которой мужчины
бросают женщин: они тяжелые!

- Скажите, а если вот одна девушка у меня
отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

Программа «Максимум» скандалы, интриги,
расследования. Показать все, что
скрыто.
* Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала
на пол.
* Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и
получил 20 миллионов
долларов.
* Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников
Спанчбоба. После этого он
напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
* У Элтона Джона самая большая в мире коллекция
очков, но пользуется он
только одним.
* Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно
дал концерт!
* Маша Малиновская проколола себе сосок и со
свистом улетела в
неизвестном направлении!
* В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала
сауна.
* Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Работяга в музее: \"Суки, народу жрать нечего, а
они картины маслом
рисуют!\"

Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем
не поможешь.

Приходят звери к сове и стучат в дупло:
- Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или
дневная?
Вылезает из дупла сова - вся взъерошенная, глаз
открыть не может:
- Я сегодня - птичка никакая...

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо
дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Коктейль \"СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ\" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги
теряют своё приличное название..

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь,
как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с
пометкой \"М\" и \"Ж\". Я вытиралась с пометкой \"Ж\",
ведь \"М\" - это для мужчин?
- Нет, \"М\" - это для морды

- Вы какого родились? – Какого числа или какого
хрена?

дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я
купил тебе йогурт

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная
бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он
ее все время обнимает, целует, говорит ей
ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач
говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить
гипс.
- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8
Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.