- А у неё улыбка похожа на солнце.
- Что, светит и греет?
- Не-а, зубы желтые...

- Ровно в полночь.
- Что в полночь?
- Приходите к амбару, не пожалеете. Мне ухаживать
некогда. Вы привлекательны. Я чертовски
привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.
- Как вы смеете?!
- Смею, дорогая моя.
- Вы сумасшедший?
- Я так нормален, что даже сам удивляюсь.
- Вы негодяй.
- Да. А кто нынче хорош? Вот сегодня, например,
вижу, летит бабочка. Головка крошечная.
Безмозглая. Крылышками бяк-бяк-бяк. Ну, дура
дурой. Воробышек тоже не лучше. Береза - тупица.
Дуб - осел. Речка - кретинка. Облака - идиоты.
Лошади - предатели. Люди - мошенники. А что
делать? Весь мир таков, что стесняться нечего.
Из к/ф \"Обыкновенное чудо\"

В бытность свою председателем союза писателей СССР
Шукшин, по долгу службы разбирал всякого рода
заявления и некий товарищ так и написал в своем
заявлении.
- Прошу принять меня в союз пЕсателей.
- На что, не бывший никогда дипломатом, Василий
Макарович начертал свою резолюцию на заявлении:
- В пЕзду таких писателей.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание
успокаивало Штирлица. После окончания
вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал
Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал
Штирлиц и закрыл бочку.

Равные возможности означают,что каждому в
одинаковой мере предоставляется шанс стать
некомпетентным.
Лоуренс Питер

Родина.
Еду я на родину,
Пусть кричат - уродина,
А она нам нравится,
Хоть и не красавица,
К сволочи доверчива,
А ну, а к нам -- тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-
ля-ля...
Эй - начальник!...

К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось.
Все, что со мной происходит, через пять минут
забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же,
раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент,
который
вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Приходит бабка в военкомат. - Дайте мне
партизанскую медаль и льготы! - А вы
партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала -
носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без
жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне
все \"данке, данке\"... - Так то ж были немцы! -
Немцы, немцы. Но из ГДР.

Прочитав статью о подростковой преступности,
ветеран заметил: - Когда я был мальчишкой,
никакой малолетней преступности не было. Мы были
все закоренелые урки.

Известный своей рассеянностью профессор садится
в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. -
Охотно, господин профессор, но сначала я
попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и
не заметил, что здесь дамы!

Карлсон размещает объявление в службу
знакомств: \"Познакомлюсь с красивой и молодой
девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка
в клеточку, брюки в полосочку, в ж4пе
пропеллер.\" Затем, немного подумав
добавляет: \"Не гей!\"

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона,
б/у, недорого. Звонить с 6 до 8, спросить Малыша.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а
бутылки отдай бомжу.

Илья Муромец подъехал на коне к пещере и орет:
- Змей Горыныч!!! Выходи давай!!!!
- Давай выходи, Змей Горыныч!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Выхожу я, выхожу. Зачем в зад-то кричать!?

А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей
корреспондент

-А травами, корешками

-А какими?

-А пойдем покажем, корешок!

Малыш приходит домой и видит на столе записку от
мамы:
\"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал
залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай
этому пилоту,
что если он
не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама\"

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КАРЛСОН, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ *

В городе Стокгольме, на самой обыкновенной
улице, в самом
обыкновенном доме живет самая обыкновенная
шведская семья ...

Даже если вас сожрали,у вас всё ещё есть два
выхода...