Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!


Дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-
пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку,
кошку, мышку - тянут-потянут!...
Ну, в общем, жили они весело.


- Присядем на дорожку?
- Нет! Я только эту дорожку насыпал!!

Умирающего атеиста спрашивают:
- Ну почему же Вы не хотите, даже перед лицом
смерти, впустить в себя бога?
- А если я в ад попаду, куда я его дену?


Жена попала в аварию, ей понадобилось переливание
крови, у мужа оказалась та же группа, муж даёт
свою кровь, жена выздоравливает, но через
несколько лет они разводятся и муж в гневе
предъявляет жене, что она ему должна, потому что
если бы не он, то та бы давно уже умерла.
На что та задирает юбку, вытаскивает тампон,
кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот
приходил через месяц, за следующей частью долга.

Умирающего атеиста спрашивают:
- Ну почему же Вы не хотите, даже перед лицом
смерти, впустить в себя бога?
- А если я в ад попаду, куда я его дену?


Жена попала в аварию, ей понадобилось переливание
крови, у мужа оказалась та же группа, муж даёт
свою кровь, жена выздоравливает, но через
несколько лет они разводятся и муж в гневе
предъявляет жене, что она ему должна, потому что
если бы не он, то та бы давно уже умерла.
На что та задирает юбку, вытаскивает тампон,
кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот
приходил через месяц, за следующей частью долга.

Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!


Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса,
нужно соблюдать верность своему партнеру -
использовать презерватив при случайных половых
контактах.

Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.


- Ты пробовал курить электронные сигареты?
- Да.
- Ну и как?
- Примерно как резиновая кукла по сравнению с
настоящей женщиной.

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в
носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная
грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя
счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас
улыбаться. Смейтесь, пока вы дышите. Любите пока
живете...

Если ты нарушаешь правила ради нее. А она изменяет
правила ради тебя - Значит,это ваши правила.

Иногда мне кажется, что шило в заднице это
и есть мой внутренний стержень!!!!!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится
своё отражение... Жена: - Мне кажется я
страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Какая разница между шизофреником и
неврастеником? Шизофреник не знает, сколько
дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что
дважды два - четыре, но нервничает

- Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По
бабам ходил

Или принимай меня такой какая я есть или
принимай таблетки, чтобы принимать меня такой
какая я есть.

Для Алечко 38!Зато мужской идиотизм,как и
алкоголизм ,поддаются лечению,но к сожалению
мужчинам тяжело признаваться в том,что они таковы
даже себе! И поэтому в процентном
соотношении,мужчин идиотов и
алкоголиков,значительно больше в конечном
результате,но они об этом не догадываются,а у нас
женщин, хватает элементарного такта,им этого не
говорить,а просто избегать контакта с таковыми!))И
при этом мы не логичны?Да нет!это просто для вас
наша логика,является травмой!!

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня
отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше..))

Женский идиотизм как и женский алкоголизм не
лечится!!! Поэтому выход один, если попалась
идиотка – бегите от нее куда подальше.
Ну а чтоб самим женщинам было не так обидно, их
идиотизм назвали женской логикой...

Украинский браконьер бросил в речку
электрический кабель под напряжением.
Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в
воду ее собирать, забыв
отключить орудие преступления. В результате
принял участь собственного
улова. По сообщениям родственников, незадачливый
рыболов собирался
пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать
первую годовщину смерти своей тещи.

Брачный финал.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак
из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который
возвращался домой к любимой
супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а
вот \"изменщик\" скончался
на месте.

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский \"Контр страйк\"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из
этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего
пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

17 января 2011 13:34
это спам

Мобильная версия · Пользовательское соглашение ·
Помощь · Обсудить проект ·

Диалог, услышанный на посту ГАИ.
Действо происходило между одним из работников ГАИ
(дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент: - \"Надо добросить до города (километров 80)
во-о-он тех людей\" и показывает на пятерых лбов в
гражданском.
Водитель: - \"Так у меня будка не оборудована для
перевозки людей\"
Мент (с очень серьезным видом ):- \"Это не люди,
это - работники ГАИ\"