Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в
панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

- Почему в 2011 году Крещенские морозы в Москве
наступили не 19, а 17 января?
- Да при Собянине вообще многое изменилось.

На примере Ходорковского власть наглядно показала,
что будет с теми, кто ворует и не делится. На
примере Лужкова - с теми, кто делится. А на тех,
кто не ворует - им вообще наплевать...

- А мы решили назвать свою дочь Родина!
- Из чувства патриотизма?!
- Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет
расстрелян, как изменник Родины!

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный
абонемент на трёхразовое питание...

Программа \"Поле чудес\". Леонид Якубович:
- ... Так вы сказали, что вы кубанская казачка? Ну
и как там дела в
вашей станице?
- Нормально живём, Леонид Аркадьевич, урожай
собираем...
- Голубушка моя, 19 января, какой урожай?!..

Разговаривают два \"наших\" израильтянина, члена
\"Славянского союза\"
(есть и такой):
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое?!
- А как ты, брат, попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.

- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..

Новое наказание для российских чиновников: Строгий
президентский Выговор в Твиттере с занесением в
Facebook.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты
что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал
совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их
требования игнорируют!..

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии,
припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром
Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу
Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в
своё время обругал вместе с Латвией, но до
эстонцев ещё не дошло.

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой
красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —
Сдох, сука, от счастья..

Кудато подевалось настроение---пойду поищу...

Если вам не повезло с женщинойпомните,что есть и
другие женщины Если вам повезло с женщиной
помните, что есть и другие
мужчины.
Тону в любви----спасать не надо! Раскаиться
никогда не поздно, а согрешить можно и
опоздать
Вчера стоял ,а ты пришла
сегодня...
Чтоб ты подскользнулся на моих слезах и сломал
себе
шею
Сердце собирася -мы сейчасже
уходим
Уходя, закрывайте двери---не люблю сквозняк
воспоминаний
Каждой твари по паре--где моя
тварь?

Одна дама говорит другой: \" Я не люблю
эротику\" Вторая ей отвечает: \" Я тоже не
люблю . Заводишься от чужих мужиков, а спать
приходиться со
своим.\"
На приёме у врача:---По цвету вашего лица вижу,
что злоупотребляете- \'Нет, зло не употребляю-
только
водку.

Мужчина входит в жизнь женщины и устраивант вней
собственную
Холостяку нужно, чтобы кто-нибудь хотя бы раз в
неделю вкусный обед приготовил, давно женатому--
разнообразие в сексе , бабнику- новая
победа...
ККогда мужчине плохо -он ищет женщину, когда
хорошо - он ищет ёще
одну
ННе страшно быть бабушкой--страшно жить с
дедушкой

лондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в
родной город. Подруга:
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще
нет, а в мужской я побоялась спускаться на
эскалаторе.


Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и
отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

Муж в командировке. Жена ему звонит:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью \"Я женат\".
- Кому будешь показывать?!


Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли
автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!!


Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты
можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Два коллеги в первый день после новогодних
каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было
подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью
снежную бабу с детской площадки притащил.


Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните
ремни, затяните их потуже и не растёгивайте до
конца полета. Наш экипаж кормить вас не
собирается!


Футболистам сборной России не придётся собирать
крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на
ЧМ-2018.


Девочка в воды бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла -
Это подруга косметику смыла.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!


Дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-
пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку,
кошку, мышку - тянут-потянут!...
Ну, в общем, жили они весело.


- Присядем на дорожку?
- Нет! Я только эту дорожку насыпал!!