на заправке я был свидетелем этюда про блондинок.
Одновременно на двух кассах требуют залить бензин
в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон
называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные,
вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от
въезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный
над топливораздаточным шлангом!

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с
тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога идёт под
уклон. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному
машина показалась странной. Пошёл проверить.
Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться
- дорога-то под уклон. Мент схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному,
видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих
своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера
пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного
спуска!
Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель
и говорит:
Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Для улучшения пищеварения пью пиво, при отсутствии
аппетита я пью белое вино,при низком давлении -
красное,при повыщенном - коньяк,при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было...

Два пьяных разговаривают.
- Вот,Сеня, сейчас приду домой,жена скажет:\"
Опять нализался!\"
- А ты сядь на кухне, открой книжку и сделай вид,
что читаешь, всё классно будет.
Мужик так и сделал.Входит жена:
- Опять нализался!
- Ты совсем обалдела, видишь - книгу читаю! \"
Нализался\"!
- Закрой чемодан и иди спать!

азговаривают две дамы:
-Все мужики пьют!
- А мой гад ещё и ест.


- Последний раз требую, чтобы вы вернули десять
тысяч , которые взяли у меня взаймы!!!
- Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы
меня уже заколебали своею настойчивостью!

азговаривают две дамы:
-Все мужики пьют!
- А мой гад ещё и ест.


- Последний раз требую, чтобы вы вернули десять
тысяч , которые взяли у меня взаймы!!!
- Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы
меня уже заколебали своею настойчивостью!

женская молитва перед корпоративом Господи,
помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ
кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой
женщины! не набить морду начальнику! и не сесть
попой в салат! не потерять вещи (и себя в том
числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2
ночи! не звонить! и главное, не признаваться
никому в любви! (во всяком случае, не больше 2-ух
раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а
если шо и натворю...., то сотри мою память навеки
веков!) аминь.

Если бы я была доброй волшебницей, я ввела бы
смертную казнь за трансляцию рекламы по
телевидению...


Новая акция АРМАНИ: \"Купи два платья из новой
коллекции и получи.....от мужа по лбу\".


Мой персидский кот устроил на моем персидском
ковре Персидский залив...

МС бывшему парню: \"Дорогой, не бери трубку, когда
тебе буду звонить. Я сегодня пью!\"


-Придурок. -Что?
-Придуууууууурок!
-Прости, любимая, что?
-Обожаю, когда ты в наушниках.

Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл..., короче, дайте мне 3 шаурмы и
2 шаурмы ))

Молодая, привлекательная и образованная девушка
познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить
свою молодость


- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…


Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))

три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я
пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос
таксиста \"Куда едем?\" треснуть его по голове
сумочкой и сказать: \"Не твоё дело, скотина\".


Лучший подарок сопернице: большой лифчик и
маленькие трусы... Пусть знает, что у нее
маленькая грудь и большая задница.

Ищу врага, который отдаст мне свой ужин!

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..

Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот
возвращаем. Как говорится в целости и сохранности!
Только он запачкался немного, да, у него еще
ручка немного треснула, ну как треснула - отпала
совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в
полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем
аккуратней будь... не забывай ничего.

Только русская женщина, остановив на скаку коня,
продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

Если исключения действуют как правила, значит,
правила исключительно неправильные.

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не
арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в
Великобританию, так мы сразу же предъявим ему
обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-
то мы обвиним Запад в двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его
должность в Модератора РФ.