Крик женской души. Надоело быть девушкой Надоела
ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и
окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех
местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы,
шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель
лака). Надоел скраб для тела, крем для тела,
спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для
мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж.
Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для
лица, основа под макияж, тональный крем, пудра,
консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц,
карандаш для век, тени для век, карандаш для
бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ,
помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!!
Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза.
Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи.
Колготки. Стринги. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ
ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Пусть ангел взгляд неотводя
Присмотрит за тобою,
Пускай всю жизнь хранит тебя
Прикрыв от бед собою.
Звезда пусть сон твой бережeт
В ночной тиши сияя,
А солнце по утрам встаёт
Мрак ночи разгоняя.
Пусть ветер тучи разведёт
Что будут над тобою,
И в дождик радуга взойдёт
Соединив с душою.
Пусть будет милостивен Бог
Подарит жизнь такую:
Где ты из тысячи дорог
Найдёшь свою прямую !!!

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в
сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с
пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул
ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с
грустью поглядел на то, как ребенок снова взял
курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый
день с ним и правда тяжело, один на один…”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в
сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с
пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул
ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с
грустью поглядел на то, как ребенок снова взял
курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый
день с ним и правда тяжело, один на один…”

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной
сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через
некоторое время я заглядываю в комнату и
обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В
БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не
снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе
всегда говорю: ты не умеешь давать четкие
инструкции. Как ты умудряешься работать
преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не
сказала!”

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я
обалдел, когда узнал.


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего
ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как
выглядит наш фотограф! 19 января 2011 17:10
это спам
Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа
проникся идеей, что маленькому все нужно
стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15
мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к
ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок
остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит,
плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось,
почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты
же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на
нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую
большую, родила?..”

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я
обалдел, когда узнал.


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего
ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как
выглядит наш фотограф! 19 января 2011 17:10
это спам
Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа
проникся идеей, что маленькому все нужно
стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15
мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к
ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок
остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит,
плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось,
почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты
же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на
нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую
большую, родила?..”

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два
мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к
нам!

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей -
Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и
ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз,
написала себе памятку \"не забыть подать кофе\" и
повесила ее на кухне над столом.
Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из
гостинной на кухню и увидела памятку, заварила
кофе, подала, выпили.
Снова приносит чашки на кухню и снова видит
памятку, снова заваривает кофе. И так несколько
раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались.
Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают
прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже
кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?

Сотрудник выходит из босятника грустный. Коллега:
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!


- Доктор, сторож вашей клиники - такой
привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой -
пластическими операциями.

Поп пристаёт к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадёте в ад!
- Мы все попадём в ад, но я там буду с вилами.

Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское
исследование, которое докажет раз и навсегда, что
секс является лучшим лекарством от головной боли?

Мужику говорят:\' У тебя жена гуляет\" -Да пусть
гуляет, она детая\"

Мужчины, если вас ночью назвали чужим именем -
отзовитесь... не пожалеете!!!

Идёт корова счастливаяяя... Ты откуда? \" От
верблюда Завтра опять пойдуу\"

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в
квартире не только экономят электроэнергию, но и
делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку
красивой и нарядной.

Один мужик пришел в театр с женой. После первого
отделения ему захотелось в туалет. Он осторожно
выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго
бродил в поисках туалета, нашел какой то
бутафорский памятник, окруженный искусственными
цветами и справил нужду возле него. Вернувшись
на свое место спросил у жены – много я пропустил
из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль.

Муж приносит домой попугая и говорит жене – на
аукционе я за него заплатил 200 франокв. Его
хотели купить 10 человек. Но, самое интересное,
я не знаю, говорящий ли он?
- как это говорящий ли я, заворчал попугай – а
кто по твоему цену повышал?

-Мужик сказал и мужик сделал - это два
разных мужика!

Выходит мужик как то утром во двор, а на капоте
машины нацарапано гвоздем – покрась машину.
Мужик подумал и решил и правда, надо покрасить.
Покрасил. Машина, как новая. Выходит он во двор
на следующий день- на капоте надпись – теперь
другое дело!