В семье родился ребенок и не говорил он до пяти
лет. Родители повели его к врачу. Врач сказал,
чтобы они не волновались, ребенок будет
разговаривать, но те, кого он первых назовет,
умрут. Через некоторое время ребенок сказал
первое слово»Дед», дед умер, потом «баба»,
умерла бабушка. Однажды жена попросила мужа
посидеть с дитем, пока она сходит в магазин. Тут
дите и сказало «папа». Отец собрался. Помылся,
оделся, лег на кровать и ждет. Пришла жена домой
и говорит – что это ты улегся в новом костюме на
кровать. Собирайся. Пошли на похороны – сосед
умер.

Идет мужик с бодуна, башка болит, а опохмелиться
не на что. Смотрит, впереди похоронная
процессия, ну, думает, сейчас гроб помогу нести,
авось и нальют. Подходит и спрашивает у впереди
идущего:
- кого хороним?
-да вот, теща померла, несем хоронить
- а почему она лежит боком?
- А когда мы ее на спину переворачиваем, она
храпеть начинает.

Когда поезд, увозивший супругов на курорт,
пронулся, жена, вздохнув, сказала мужу :
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- что за глупые мысли приходят тебе в голову,
сказал муж.
- на пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Судья:
- а теперь , подсудимый, расскажите нам, почему,
проникнув в дом, вы взяли деньги, вещи, а
коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый :
- Ваша честь,хватит издеваться, меня дома уже
жена задолбала этим вопросом.

- Странный у вас пес - целыми днями спит. Как же
он может сторожить дом?
- Очень просто, когда к дому приближается кто то
чужой, мы его будим и он начинает лаять.

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он
воевал:
- Залетаю я в окоп, смотрю - немец, вынимаю
шашку, бах его по руке и бегу дальше.
-Постой. а почему по руке, а не по голове?
- А зачем его бить по голове, он уже был без
головы.

Cлдат обратился к своему командиру, чтобы его
отпустили в отпуск в связи с болезнью жены.
- я бы не стал Вам отказывать, сказал полковник,
если бы только что не получил от вашей жены
письмо, в котором она просит быть к вам
снисходительней и сообщает. что у нее все в
порядке.
Солдат отдал честь и направился к двери. На
пороге он поврнулся к начальнику и сказал:
- в нашем полку сэр, есть два отчаянных брехуна
и один из них -я, поскольку никогда не был женат.

извращенец

она одиноко стояла в супермаркете и нежно
поглаживала твёрдые волосатые кокосцы.

А КОКТЕЙЛЬ С ЛИСТЬЯМИ БОБОВЫХ, - ПЕРДИТО!!!

Я выпустила из бутылки Джинна.
Должна признаться, симпатичный Джинн.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну, а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.

Но всё ж решила быть оригинальной
И попросила ласково его:
\"Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт\".
Крутился Джинн, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
\"Прими-ка душик, и пойдём в кровать\".
Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
\"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!\"
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

Ищите свою половинку - ЗА пределами своей квартиры!

Молчание - единственная вещь из золота, не
признаваемая женщинами.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Kарло для
прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло -
поехало...

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты
что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал
совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их
требования игнорируют!..

В этой жизни очень многого добиваются Антоны и Эдики.
Ведь уже с детских лет им постоянно приходится
доказывать всеми своими успехами, что они вовсе не
то, что рифмуется с их именами...

Если что-то само плывёт к тебе в руки--
присмотрись... возможно, оно просто не тонет

Идут дети мимо магазинов Оля: \" Меня папа в этом
магазине купил\" Коля: А меня вот в этом \" а
Вовочка сказал:\"А мой папа сказал ,что он бедный-
он сам детей делает\"

Подарки делятся на такие, которые на фиг не нужны и
на такие, которые фиг кто подарит

Утро Автобус Стоит в дупель пьяный мужик Бабка
ворчит; \'Раннее утро, а у же нажрался\"-Мужик
поворачивается и говорит: \'Ачто ж я не жравши на
работу поеду?\"