Корреспондент спрашивает российского туриста,
отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи
и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Слово — не воробей! Вы когда-нибудь трёхэтажного
воробья видели?!

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

Двое в постели с yтpа:
- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
- Гм... Тебе бы пpовеpиться...
- Я была так безyмно счастлива!
- Да... И y психиатpа тоже...

— Чем бы заняться?.. Рассыпала семечки по дивану.
Собрала... Не то.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение.
Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было
компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и
привет (

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в
карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же
просили меня выйти за вас
замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя
колоду карт.

-Не так сложно встретить женщину своей мечты,
как скрыть её от жены...

Aльтернативный еврейский гороскоп

ЗНАК \"ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть,
но он в нем не участвует. дядя - человек
парадокс-по гороскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по
словам тети, РЕДКАЯ скотина и козел...

ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН.
Остерегайтесь, от овна (от цуреса) можно ждать
любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф
Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче
люди, которые затрахали всех.

ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева
из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то
для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы
знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК \"ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ\".
СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много
общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы
проливает...

ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой
приличной еврейской семье должен быть Лева. При
чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою
порвет что угодно на флаг любой развитой страны.
Помните, именно львы придумали позу \"и в хвост и в
гриву\"...

ЗНАК СЕКС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В
сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту
шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова,
так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК \"ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА
ДЖОЛИ\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ \"БЛИЗНЕЦЫ\". Никто не
знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что
ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и
старше ее в два раза...

ЗНАК ТУХЕС-СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ
КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если глаза - заркало души,
то весы - зеркало жопы.

НАК \"МАМА ШИКСЫ\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН.
Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то
обосрать. Успокаивается серией коротких и точных
ударов со словами \"Сейчас кто-то поедет обратно в
свой сраный Бердичев!!!\"

ЗНАК \"СОСЕД\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ.
Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты,
то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед,
единственный знак, под которым можно не только
родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК \"АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ\", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день
только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало
покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет
техникой точечного и тематического плача. Если ее
мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически
становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку
соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как
еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее
мама тоже, с ней много возни, как с родственниками
из Житомира, но без нее нельзя!

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с
пометкой \"М\" и \"Ж\". Я вытиралась с пометкой \"Ж\",
ведь \"М\" - это для мужчин? - Нет, \"М\" - это для
морды!

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

Плохой танцор- хороший папа!

Любым любовным совмещениям
Даны и дух и содержание!
И к сексуальным извращениям
Я отношу лишь - ВОЗДЕРЖАНИЕ!

Чтобы жизнь была в порядке
И нервы не издерганы
Содержите в чистоте
Половые органы.

МУЖЧИНЫ!!!Давайте вы будете готовить
обед,убирать,стирать и гладить.А мы будем постоянно
вас хотеть... ?

...

Любите женщину за грех, который вынесла из рая. А
не за то, что лучше всех она готовит и стирает.
Любите женщину за грусть, которую от Вас
скрывает. За то, что рядом с нею груз
проблем быстрее убывает. Любите женщину за ум,
который и велик и скромен.

За детского веселья шум, рассветным утром в Вашем
доме. Любите женщину за ночь,
которую она Вам дарит, И за желание помочь, когда
смертельно Вы устали.

Любите в женщине мечту и интригующую тайну.

Не унижайте красоту упрёком, брошенным

случайно.......................................
.................................................

Ты женщина…Ты радость Ты цветок Ты маленькая
жизнь в Огромном мире … Ты бриз морской … Ты
легкий ветерок… И нет души на этом свете шире. Ты
теплый летний дождь… Ты птица в вышине… Красива и
умна… Желанна и неотразима… Пусть жизнь твои
наполниться сполна. Всем самым теплым, Что есть в
этом мире!»

Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь -
гастарбайтеров.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо
пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с
рыбами.

Без женщин в дом приходит хаос:
Растёт под креслом склад носков,
Под шкафом – в комья пыль скаталась...
За дверью – залежи мешков.

Без женщин в доме нет комфорта
И вкусных жареных котлет.
И давит томная дремота,
Когда в квартире женщин нет!

Без женщин – ни к чему цветенье
Благоухающих цветов!
Без женщин скучно в воскресенье,
Без женщин меркнет яркость снов!

Без женщин и вино – не в радость!
И греть не будет солнца свет!
Без женщин – в жизнь придёт усталость…
Без женщин – вовсе жизни нет!

заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти
сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не
дует?\" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок
Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя
конец Сахарный?\". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель
вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерического смеха


06.12.2010
Д