По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича
взяли в плен сомалийские пираты, он за пару
миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор
(один, Ходорковский) и сидит. А про остальных воров
Путин ничего не говорил.

Корреспондент спрашивает российского туриста,
отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи
и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще
даже не начался...

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так
хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

Если внимательно приглядеться к изображению нового
Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у
него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Если при выключенном телевизоре громко сказать
\"популярный телеведущий\",то из экрана вылезет голова
Ивана Урганта.

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по
художественной гимнастике и по привычке победил.

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина.
Один гордый джигит решил забросить в неё мяч
сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко,
прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры
и... баскетбол.

Забавная закономерность: если старательно уложить
волосы феном, то причёска сохраняется до первой
шапки, но вот укладка \"Лёг спать с мокрыми волосами\"
упорно держится до следующей помывки...

Педафил встречает у школы двух девоче.Говорит
одной\"Дай грудь потрогать-конфетку дам\".Та дала.
Потом говорит\"Дай попку потрогать еще конфетку
дам\" Та опять дала. \"Дай .... потрогать еще
конфетку дам\" Девочка поворачивается к подруге и
говорит\"Машка,пошли домой! А то покка этот
трахнет-диабетиком станешь!

Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Женщина-как театр: сегодня комедия, завтра-
трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина-как любимый свитер: ты его конечно,
очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина- как преподаватель на экзамене: вроде
готовился, все правильно рассказал, а она тебя-
хоп, и на какой-то мелочи подловила...

Женщина-как посольство:может и не разрешить с
друзьями в Таиланд ехать.

-Я отказала вам совсем не наотрез!

Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время
кричала: \"Нет, Абраша, нет!\" Ну, так что же тут
плохого? Но я же Исаак! Так это же замечательно.
Вы же сами слышали, как она сказала ему \"нет\".

Повод для смеха

Или принимай меня такой какая я есть или принимай
таблетки,чтобы принимать меня такой какая я есть,

Как у такой милой ,красивой, очаровательной
девушки нет парня?
-Сдох от счастья,

Господи не за себя прошу- за маму
Пошли ей хорошего зятя,

Вопреки всем фактам,сын сантехника Петрова
закончил школу с золотой медалью,институт с
красным дипломом и уехал на стажировку в Англию,
Спился уже в Оксфорде,

Какая разница между шизофренником и
невростенником ? Шизофренник не знает,сколько
дважды два, и спокоен,
Невростенник уверен,что дважды два -четыре, но
нервничает,

Девушка ,а что вы сегодня делаете
вечером???-Ничего,-Вот лентяйка,

Дорогая у нас есть че поесть?
-Ешь все,что найдешь в холодильнике,
-Ах ты хозяюшка моя!,,, Сама лед приготовила?

Я знаю самую любимую женскую позу!
-Какую???
-Женщина ,стоя и слега наклонившись
вперед,выбирает кольцо с бриллиантом,,, Мужчина
сзади растегивает бумажник,

Стоит женщина перед зеркалом ,ей не нравится свое
отражение,,,
Жена:- Мне ,кажется я страшная!
Скажи мне какой-нибудь комплимент,
Муж:-У тебя отличное зрение!


По результатам социологического опроса ,в этом
году на курортах Крыма количество отдыхающих
женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько,что многие женщины
вернулись домой не отдохнувшими,,,

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной
медицины:
-Кашпировский сказал мальчику
\"Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошел,
А чем он болел?
-Да простудой,
-А костыли зачем?
-Да бабушке нес,

Звонок ,Трубку берет ребенок,
-Вам кого?
Папа дома?
-Нет ,он уехал,
-На отдых?
-Нет , с мамой уехал,

сЕГОДНЯ С КУРОРТА ЗВОНИЛА МОЯ ЖЕНА,
гОВОРИТ ,ЧТО ПОХУДЕЛА НА ТРИ КИЛОГРАММА
-нУ,ЭТО ЖЕ ПРЕВОСХОДНО!
-я БЫ НЕ СКАЗАЛ !,,, При ее весе похудеть на три
килограмма - это все равно,что получить скидку на
на пять рублей при покупке \"Мерседеса\"

По чему вы не спасли свою жену ,когда она тонула?
-Я и не понял,что она тонет
Орала ,как обычно,

Мужик ночью захотел в туалет, вытащил смотрит на
свой член и говорит: Вот видишь я же встаю когда
тебе надо

ДО ГРЕХА ДОВЕСТИ НЕ ОБЕЩАЮ, НО ПРОВОДИТЬ
МОГУ
Алло я туда попала? Нет не туда ВАС ПОСЛАТЬ КУДА
НАДО?

Нет на свете существа более слабого, чем
мужчина Мужчина- единственный самец который
бьёт свою
самку