Поступай с другими так, чтобы они не успели
поступить с тобой так же.

Разгадывание кроссворда:
- Волосатая мужская гордость, три буквы...
- Усы!

Человек рождён для счастья, а приходится
работать.

Как называется Ваша диссертация?
- \"Как решетом воду носить\".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию
называет? Назовите ее так:
\"Анализ проблем транспортировки вещества в
жидком агрегатном состоянии в сосудах с
перфорированным дном\".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- \"Влияние русских народных музыкальных
кнопочных инструментов на развитие религиозно-
философской мысли России конца ХVIII начала ХХ
века\".
- То есть, \"На хрена попу баян\"?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского
сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл
он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование
и возраст не позволяют.

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его
заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину
челюсть положу?

-Бескорыстная любовь существует. Особенно к
добрым, весёлым и щедрым мужчинам.

В библиотеке:
- Здравствуйте !!! Будьте любезны, если вас не
затруднит, буду вам премного благодарен, если вы
поищете мне книгу \"О культуре речи\".
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала
посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо !!!???

Мама звонит сыну:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Сын, офигев:
- Гашиш подойдет ???
- Нет, последняя буква \"А\".

Похороны. Батюшка:
- Вася, ты тоже что-то хочешь сказать про Петю? Но
учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, Батюшка. Так вот, Пети с нами больше нет,
и хорошо.

Мужчина, как линолеум....один раз хорошо уложишь и
всю жизнь можно топтаться!

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на
картинке !!!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с
тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами!
Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя
балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

Пап, а откуда я взялся ???
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а
нафига я туда полез...

Еврей - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год ???
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб
изо льда, на нём стоит кресло. Муж:
- Сиди и отдыхай сколько угодно !!

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои
болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит...
Ей отвечают:
- Петровна, так от тебя утром полковник уходил !!!
- Вот люди, а !!! Одно место здоровое и тому
позавидовали !!!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна
из них оказалась беременной. Вторая возмущенно
отчитывает её:
- Это же надо было так напиться - до потери
сексуальной ориентации !!!

- Важнейший элемент в диете для похудения - это
сон! - Вовремя не уснул - обожрался пирожками!))))))))

Встретились две мухи-старинные подруги,рассказы
вают одна другой про жизнь свою:
-Живу возле мусорного бака,так классно воняет,
отбросов полно,ем,пью вволю-жизнь прекрасная,а
ты как поживаешь?
-Я тоже не жалуюсь.Живу в пышных усах одного
знаменитого дирежера,тоже есть еда и питьё.Но
меня всё время мучает один и тот же вопрос.Мой
дирежер-человек темпераментный,сильно встряхива
ет головой.Я вылетаю и попадаю в шикарное деколь
те оперной певицы.Она женщина пышная,поет,потеет
и я плыву в теплых ручейках пота,всё ниже и
ниже,почти без чуств...Но почему утром я опять в
усах дирежёра?!!!

Два мужика:
- Пойду в сексшоп, резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте
соглашаются. Не интересно. А резиновую, по
крайней мере, час надувать надо.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...