-Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата
мира по футболу: Бразилия-Россия!!!Счёт в матче
9-0 в пользу бразильских футболистов!Но российс
кие болельщики не растраиваются,ведь идёт только
3 минута матча!!!

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот
момент, когда хорошенькая девушка начинает
говорить, какой он сильный.

-Дорогой, ты не знаешь, где наша книга \"Как
прожить 100 лет\"?
- Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её
почитать хотела!

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там -
бесплатное образование и медицина, за коррупцию
и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на
покупку квартиры или машины – 0 процентов,
пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10
центов.
- И не говори, кум: НЕ ТУ СТРАНУ БОМБЯТ!

Старая акула учит молодую:
-Видишь дайвера?Подплываешь к нему,делаешь
сначала большой круг...потом второй,поближе...
третий-совсем близко...ам!Сьела!!!
-А чё круги то крутить?Можно сразу.
-Э не-е-ет!!!Тогда придётся жрать с *овном!!!

Журнал \"Работница\"объявил викторину для мужчин:
\"Кто лучше знает женщин\".Объявили результат:
победил Вовочка,6 лет.Приходит гневное письмо в
редакцию от пенсионера Петрова,67 лет:
-Ув.редакция!Как такое может быть?Я прожил 67
лет,познал много женщин,а тут какой-то ребёнок
победил?!!Полный развод!Обман!
Ответ редакции:
-Ув.тов.Петров!На первый вопрос:В каком месте
женщины самые кучерявые?-Вовочка ответил:В Африке
А вы что ответили и даже нарисовали?!На второй
вопрос:Какой главный женский орган?-Вовочка
ответил:Международный Женский Конгресс!А вы что
ответили и нарисовали?!!И,наконец,на третий воп
рос:Что ждёт женщина каждый месяц?-Вовочка отве
тил:-Журнал \"Работница\".А вы что ответили?!!
Слава Богу,не нарисовали!!!

Вернулся селянин из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку. «Путешественник»
рассказывает:
— Был в таком магазине интересном... «Секс-шоп»
называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки
надувные продаются!
Тут самая бойкая тёт…ка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не
завезли? Но запчастей к ним — до едрени-фени...

Учитель биологии:
— В отличие от животных, люди свои половые органы
закрывают одеждой.
Вовочка:
— Тогда кое-комум надо бы еще и на рот накинуть
платочек!

Летят две навозные мухи – старый самец и молодой.
Подлетают к свежеудобренному полю, видят самку
Старый – молодому:
- Учись, салага, как нужно с девушками знакомиться!
Он галантно подлетает к самке:
- Извините, мадемуазель, это дерьмо свободн…о?

Мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, -
говорит мать дочери.
- Застенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко?
Некоторых мужчин нужно учить ухажива-нию.
- Да я уже пробовала, - отвечает дочь. – Вчера
вечер…ом, например, когда вас не было дома, я
уселась на диван. Он – в кресло, как можно дальше
от меня. И тогда я спросила, не кажется ли ему
странным, что размер девичьей талии и мужской руки
совпадают. И что, ты думаешь, он сделал?
- Как что? То, что сделал бы любой мужчина на его
месте.
- Так вот: он попросил меня принести ему кусочек
веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.

Еще один: Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую
рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж
повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой
реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя… кобыла и просила передать, что
скачки отменяются.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: \"Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
…- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:\" А это, моя
любовница!»
Жена с гордостью: \"Наша - лучше всех!!!

В подпольной студии идет съемка порнофильма. Звук
пишется одновременно со съемками. Актер и актриса
в лежат на кровати, он совершает поступательные
движения. Быстрее, быстрее... Актриса в такт стонет.

Камера берет лицо актера крупным планом, он
поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице
проступает совсем уж несексуальное напряжение:

- Ё-мое! Текст забыл!

“Привет, вы позвонили Маше и Саше, с вами говорит
автоответчик, а мы занимаемся любимым делом. Маша
любит делать это вверх-вниз, а Саша вперед-назад.
Короче, оставьте свои координаты, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним”

Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский
инспектор дорожного и общественного контроля
(ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой
службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения
общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский
инспектор защиты детства и юношества(ПИЗДЮН),
полицейский инспектор службы контроля за
автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор
дорожного регулирования(ПИДР),полицейская
дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые
будут называться Сотрудники участковой квартальной
инспекции (СУКИ),вместо ГАИ- государственная
единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло
Железнодорожному отделению полиции... Где ты
работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У
одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое
детей.Решили отметить на ближайшем кладбище.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с
могилок,пошли по домам. Наутро встречаются их
мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное
любовника завела - пришла с букетом ромашек...
2-ой: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом
роз 3-ий: - у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то пришла пьяная и а на голове венок
\'ОТ БРАТВЫ\'

Эволюция мужчины:14 лет-хочется какую-нибудь
девчонку.16 дет - хочется вот именно эту,потому
что она всем даёт.18 лет- хочется всех!!!
Попробовать по разу.20 лет - хочется вот именно
эту девушку,потому что она никому не даёт.25
лет - хочется только эту женщину,потому что она
лучше всех!30 лет - хочется вот эту
женщину,потому что она чужая жена.35 лет -
хочется всех...кроме своей жены.40 лет - хочется
вот эту 16-летнюю глупышку.45 лет - чего-то
хочется,не пойму никак чего!?50 лет - никого не
хочется,надоелдо всё...Но ,надо!55 лет -
Хочется...? 65 лет - надо делать вид, что всё
ещё чего-то хочется! 70 лет - слава богу,уже не
надо делать вид! 75 лет - помню ,как мне
хотелось вот эту женщину! 80 лет - помню чего-то
хотелдось,а чего!? не помню...

Жена обращается к мужу:Милый,у меня декольте не
слишком глубокое?Муж : А у тебя грудь волосатая?
Жена : Нет. Муж: Тогда очень !

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее
Весна… Несмело пробиваются из-под юбок первые
колени.
хочу.... домашний .....безлимитный....
БАНКОМАТ!!--------------------------------------------
Лишь тот сможет зваться мужем, кого попутный
ветер не увлечёт, а встречный не сломит!!!!
•Самая эротичная часть тела в мужчине – это его
мозги, так как их женщины имеют больше, чем все
остальное
Хлопай ресницами .........и взлетай\"!!!!!!!!!!!!
Сердце зовет.......а ум в шоке: куда,
зачем..-----------------------------------------
То что нас не убивает-то, делает сильнее!!--

- А чего мне бояться, -
подумала Красная Шапочка.
- Лес я знаю, секс люблю...