Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины
должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог там поместиться!(с)

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает
ее уважать, то и секс в семейной жизни
прекращается. И это понятно: «Как можно в
уважаемого человека членом тыкать?!»

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мдяяяя... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел
секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя
зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ
ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня
МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает
трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа,
лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ
ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ
РУКИ НАБРОСАЛ.

-Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин
важнее, чем калории и лекарства.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть
любую женщину.

Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с
тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что
никто не пострадал.

Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

Воинская часть.Командующий делает обход; проверяет
чистоту и порядок. Обаньки! Пыль.
-Что скажете на это , рядовой Сидоров?
-Свинья грязь везде найдет -отрапортировал рядовой.

Лев в лесу собрал всех зверей на субботник. Кину-
лись,а зайца нет. Послали гонца. Тот возвращается
и говорит, что заяц просил ему не мешать , так как
у него половой акт.
Умная лисичка быстро сообразила:
-А с кем у него половой акт - мы же все тут ?
Субботник закончен.Звери возвращаются, смотрят
заяц сидит нога на ногу.
-Заяц, а с кем у тебя был половой акт?
- Да я просто трахал ваш субботник.

Времена СССР.

Старый одессит приехал к другу в Ленинград,
прогулявшись по городу делится впечатлениями:
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на
магазинах - \"Ленхлеб\", \"Ленмолоко\",\"Ленмясо\".. Так
я думаю, шо у нас в Одессе были бы так вывески -
\"О! Де хлеб?\", \"О! Де молоко?\"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы
вывески в Херсоне!

Культурный человек никогда не скажет \"Засунь себе
своё мнение в жопу!\". Он скажет: \"Облачайте свои
суждения в более мягкие формы!\"

Баба ищет мужика, а женщина - мужчину.
Телка ищет пацана, а стервочка - скотину!
Сука ищет кобеля, ждут всех дур - козлы...
Каждый ищет под себя, в эти дни весны!

Улыбайся чаще, и чаще улыбнётся тебе!!!

Если женщина особенно старается показать, откуда
у неё растут ноги, значит ей просто необходимо
скрыть, откуда у неё растут руки.

Девушки, послушайте совет: никогда не кривите
душой, потому что кривая душа, убегая в пятки,
может сильно погнуть вам ноги.