1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего
умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут
прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни —
качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне -
то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету
жизни!))))))))

Глубоко в его груди она услышала смех.


Две родинки возле правого девичьего виска весело
прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как
две колибри, которые тоже никогда не встречались.


Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в
звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без
антистатика.


Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам
два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.


Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.


Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым
воротником, он вышел из дома.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на
ковер перед камином.


Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли
Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн,
где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в
пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие
навыки выживания.


Их челюсти слились в лихорадочном взаимном
перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.


Селина стенала, больше не напрягая мозг.


Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел
вокруг столба.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не
успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!


Она впилась взором в его элегантную, полную
прелести мужскую симметрию.


Во время таких вечеринок в его доме всегда легко
можно было наткнуться глазом на известных личностей.


Всего за два дня она влюбилась в него с первого
взгляда.


Вся ее фигура говорила, что она слушает его не
только ушами, но и глазами.

Из дамских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы
тебе не прогуляться?


Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.


Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его
за запястье, Эми оторвала его руку...


И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и
отправилась на небеса от счастья.


Не поворачиваясь, он оглянулся.


Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.


Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и
открыв ей вид на залив.


Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали
гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.


Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней
губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на
ногах.

Нашла здесь, в анкете-
-Что цените в людях?
-ПРОСТАТУ.
Оказалось, мужчина просто русский не очень помнит,
ПРОСТОТУ он ценит!!!!

Боливар не вынесет двоих... — Боливар не вынесет
даже одного! Это говорю вам я, Боливар!

Если в день убивать по миллиону арабов, то за год
их можно убить всего 365 миллионов.

Что такое женитьба с точки зрения физики процесса?
- Это когда человек взял с собой в будущее
поебаться, а оно по дороге протухло.

вот почему минет - такое короткое и простое слово,
а куннилингус - такое длинное и сложное?

Объявление:
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра,
привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте!
Для мужчин старше 18 лет.

Пришли муж с беременной женой на приём к
гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом.
Выходит она после приёма - мужа нет. Искала,
искала, находит наконец его под поликлинекой,
нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом,
смотрел на всех и подумал: кого только не
ебут!...

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да
так, что только мокрое место осталось.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За
обедом объявляется конкурс на лучший пикантный
тост. Поручик:
- Я пью за говорящих \"ДАМ\"!

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится
и уйдёт.

Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше!Искренняя
улыбка украшает человека лучше всякой косметики, и
человек начинает светиться радостью.

УЛЫБКА!!!Жизнь без улыбки - каторга!Дарить улыбки
людям - талант!Искренняя улыбка - счастье!С улыбкой
по жизни - это уже к доктору!

Разговор мужей двух женщин, которые учатся в
автшколе:
- Моя во сне меня за член хватает, дергает в
разные строны, и бормочет:
\"Первая...вторая...третья...четвертая...\"
- Это что, моя мой член себе в задницу вставляет,
и говорит сквозь сон: \"Полный бак 93-го!\"

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже
перепробовали....
-А попробуйте позу \"тачка\"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится
на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки
перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где
живёт мама- я не поеду !