Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: -
Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он: - Ну, так! Ручная работа!

Когда муж с женой занимаются любовью, это
называется исполнением
супружеского долга. А что же тогда, извините,
называется долговой ямой?

Молодой человек с девушкой в постели занимаются
любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау!
Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не
испытывала! Это было что-то умопомрачительное...
Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше!
Растишка от Данон!

- Дорогая, давай займемся любовью. - У меня болит
голова. - Намек понял: без орального секса!

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду
должен.

у каждого настоящего мужчины найдется чем заткнуть
рот болтливой даме...

Друг сказал что теперь будет увлекаться поэзией! И
кинул мне два стихотворения...

Пушкина:

\"Как широко,
Как глубоко!
Нет, бога ради,
Позволь мне сзади.\"

и Лермонтова:

\"О как мила твоя богиня.
За ней волочится француз,
У нее лицо как дыня,
Зато жопа как арбуз.\"

- Ты никогда меня больше не увидишь.
- Правда? Обещаешь?
- Поменьше радости в голосе,
пожалуйста !!!!!!!!!!

Вас тоже бесит вопрос \"что нового?\" от людей,
которые не особо в курсе чего у вас было старого...

В чем разница между женщиной и лодкой?
Щель в лодке радует намного меньше.

- Ты никогда меня больше не увидишь.
- Правда? Обещаешь?
- Поменьше радости в голосе, пожалуйста...

Надпись на воротах: \"ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @\"

-А у вас много домашних животных?
- Нет, один муж!

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не
надейтесь друг на друга.

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так
классно! Один такой внимательный, постоянно
подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке -
душа компании, когда по улице идём - столько
завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

-Возвращаюсь я как-то из командировки...
-Дальше не рассказывай...
-Почему?
-Ты его в шкафу нашёл?
-Нет,я его за амбаром закопал!

просыпается Адам утром с дикого бодуна,чувсвует,
чувствует,чего-то нет.начал ощупывать себя.
-Бляяяя!!!Где мои рёбра???
Голос сверху:
-А кто вчера девочек заказывал???

Летел как-то воробей и околел от холода!Падая он
упал в тёплую коровью лепёшки,отогрелся там и
ожил,и от радости зачирикал!!Мимо проходил кот,он
поднял воробышка ,очистил его от помёта и
съел!!Это говорит о том : Что тот ,кто сделал
говно,не всегда твой враг,как и тот кто очистил
тебя от него,не всегда твой друг!Мораль
такова:Если тебе тепло и уютно,то сиди и не
чирикай!!))

Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу... И вдруг в разговор
вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем
счету осталось 0.5$

-Солнышко!
-Что,котик?
-Рыбонька,сделай завтрак!
-Конечно,медвежонок!
-Спасибо,ласточка!
-Не за что,козлик!
-Я тебя люблю,киска!
-Я тебя тоже,зайчик!
-Погоди,ты тоже не помнишь как меня зовут?!!