Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел?
Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!

Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Абрам :
-Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить - не ходи
там где тебя знают.

Дурак - состояние, в котором может пребывать
мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет
жены...

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь
сложили в мешок и игроки, по очереди запуская
руку туда, должны были не глядя определить что за
дичь из из какого оружия убита. Все веселились
играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит
жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь, чем вчера там наши
мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня
по пизде и приговаривал: \"Ёж..., ...ёж убитый
топором\".

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху,
а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Интеллигентный человек никогда не скажет: \"Засуньте
это себе в жопу\".
Вместо этого он скажет: \"На Вашем месте я бы занес
это в анналы\".

Парадокс:
Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть
неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник
из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на
конкурс.

Надежда, что надежда умирает последней, умирает
последней

Пессимист и оптимист
- Хорошо, но мало.
- Мало, но хорошо!

На рубеже XIX-XX веков к власти дорвался РасПутин.
На рубеже XX-XXI - дваПутин.

При свадьбе мужчина лишается чина и становится
просто муж.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и
неферпипка.

- Что вы думаете о равенстве полов?
- Неплохая идея! Теперь три дня в неделю пусть меня
жена трахает!!

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
- Тьфу.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
Это был единственный раз, когда евреи повелись...

Будённый выступает перед школьниками с
воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу
налево: е... твою мать! Гляжу
направо: е.... твою мать!
Дети:
- Во, б....я, память!

Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы
трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое
сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям
нечего, а он выёживается!

Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
- С чем пришел?
- Да вот, песня...
- Как называется?
- \"Эх, твою мать!\"
- Хорошо, только \"Эх\" выкинем: цыганщиной
отдает!

Кто на свете всех богаче?
Тут и нечего гадать!
Ну,конечно,мы-девчонки!
Нам и голым есть,что дать!

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Если у вас горит крыша - звоните 01.
Если вам нужна крыша--02.
Если у вас едет крыша.......звоните 03!
УСПЕХА!