Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

2100 год. Разговаривают два пидораса:
старый и молодой.
Молодой: Дедушка, а правда, ты в молодости
женщин видел?
Старый: Правда!
Молодой: А какие они?
Старый: Ну почти такие же как мы, только
спереди, вместо члена вторая задница, но только
маленькая, а яйца огромные и на груди.

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает
секс.
- Да, голубчик. Только Вы это:
самолечением не увлекайтесь!

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это
выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте
свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня
лопнул мочевой пузырь и я ошпарил
ноги.

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

Встречаются Лиса,Волк и Медведь весной и стали
обсуждать,как зиму пережили.Лиса побитая,хромая:
-Сначала всё было хорошо-устроилась возле курят
ника,воровала по две курочки в неделю,а потом
крестьянин посчитал курочек,устроил облаву с
собаками-еле жива ушла.Волк тоже покоцаный,хро
мой.-И у меня начиналось всё здорово,около овчар
ни жил,по овце в неделю таскал,а по весне пастух
пересчитал овец,облава охотников,как уж удалось
спастись...Медведь толстый,довольный,лоснится
весь:-А я возле стройки жил.Лиса,Волк:
-А там что?
-А там,братцы,молдаване.А их никто не
считает!!!

Идёт урок в новорусской школе.Учитель:
-Вован,иди к доске ирасскажи нам теорему
Пифагора.Вован:
-В натуре,я чо-то не догоняю,но по базарам сумма
квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учитель:-Гонишь!
Вован:-Бля буду!
Учитель:-Бля буду!Ну на крайняк чуть побольше...

Едет обалденная блондинка на шикарном
кабриолете, тут он ломается. Ну, она выходит,
фары протерла, колесо попинала - не едет. Что
делать? Смотрит рядом грузин стоит, кавказской
национальности. Она подходит и говорит: -
Пожалуйста, сделайте мне машину, я вам денег
дам. Грузин отвечает: - Девочка, мне ничего не
надо у меня все есть!!! - Но мне ехать надо...
Ну трахните меня. Ну, грузин посмотрел на нее -
девочка ничего, сделал машину, трахнул ее, а ей
понравилось - пипец. Она: - Поехали со мной в
Швейцарию у меня там родовой замок. Я тебе
машину спортивную куплю. - Девочка, я же тебе
говорю - мне ничего не надо у меня все есть!!!!
обратись к моему другу Гоги, он лучше умеет. -
Но кто может быть лучше, чем ты???? - Э, он в
прошлом году медведицу трахнул, так она до сих
пор ему малину из леса таскает.

-Доктор,я хотел вас спросить,онанизм-это вредно?
-Ну если не злоупотреблять...Вы что,часто этим
зинимаетесь?
-Бывает..Если честно,то 3 раза в день.
-Это,пожалуй,чересчур.А почему бы вам не начать
жить половой жизнью с женщиной?
Да я живу с женщиной.Так-то у нас всё нормально,
а как есть садимся,так у неё желание пропадает!

Первая брачная ночь.Только молодые легли в
постель,настойчивый звонок в дверь.Жених,мате
рясь,идет в прихожую,открывает дверь.В квартиру,
ни слова не говоря входят два мужика с гробом на
плечах,обходят супружеское ложе-и на выход.Жених:
-Не понял,что за херня7
-Извини,братан!В подъезде не развернуться...

-Привет,Толя!Где ты так загорел?
-На нудиском пляже.
-А почему круги белые вокруг глаз?
-Да это от бинокля!

Что такое успех?
В 4 года успех-это если не писаешь в штаны.
В 12 лет успех-это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех-это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех-это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех-это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех-это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех-это если ты неписаешь в штаны.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера
это вырастет, а уже обрезают...

Нет более парадоксальной фразы, чем
\"Я отдала ему свои лучшие годы!\"
С одной стороны, дама сокрушается о годах,
проведенных в браке с \"этим козлом\", а с другой
стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

Как для детей ни старайся, больше раза в год они
на кладбище приходить не будут.


Нет более парадоксальной фразы, чем \"Я отдала ему
свои лучшие

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.


Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган
- это профессия, а русский - это судьба.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура!
Спасибо тебе, Господи!


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не очень приятно.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует
себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы
он был один.


Воспитание - процесс устранения ваших личных
недостатков у своих детей.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после
секса с которым обессиленная женщина сразу же
засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня
женщины засыпают еще во время секса