Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее
увеличить. Большинство же девушек с большой грудью
не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее
увеличили.

Парень - девушке:
- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка,
делать не умею.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это
работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это
хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак.
Только совсем без секса.

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же
самое, что говорил ей вечером.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике,
девять не даст...

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та,
что молчит?
- Та, что стонет!

Тренер команды морских животных, выставляет на
ворота осьминога, но, не смотря на, тактический
ход, со счетом 1:6, морские животные сливают
игру. Тренер налетает на вратяря:
- Что произошло? Почему не поймал ни одного
мяча? У тебя же 8 рук!!
- А что я сделаю восемью руками, когда у них
бомбардир – сороконожка!

Огромный лайнер, в открытом море. Девушка, глядя
в иллюминатор, произносит:
- Джон, ты только взгляни, до чего же странная
птица парит по ту сторону иллюминатора.
- А, что, я ни разу осьминога не видел?
- Ой, Джон, а я ни разу не встречала летающего
осьминога!
- Мля! Да это не он летает! Это мы тонем!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с
двумя высшими образованиями познакомится с
молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего
ошибки в теории относительности Энштейна.P...

Купил вчера к пиву сушеных осьминогов в магазе.
Ем их, значится, вкусно. Решил прочитать что на
упаковке пишут, а там:
\"осьминоги - самые заботливые родители в тихом
океане. они способны подружиться с людьми и
настолько им доверяют, что могут подпустить их к
своему жилищу\".
Я аж подавилсЯ...

Пришёл как-то кабан к гусыне и говорит:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя
воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и
прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и
постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели
охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных
инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке,
саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако -
несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит
на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?

В троллейбусе молодой человек обращается к
девушке в мини-юбке:
- Девушка в розовых трусиках, оторвите,
пожалуйста, билетик.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень
пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и
висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,
красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с
яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на
панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был
молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском
флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и
трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас!
Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте
принимать пищу и воду.

Вампир-девушке:
-Да не ори ты так!Мне только таблетку запить.