Мужчина, с удовольствием согласившийся бы
переспать с вашей женой, брезгливо откажется
докурить вашу сигарету.

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного
возвращения из командировки не ожидала...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света! Как произвести
впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: \"И
дорогая не узна-ает, какой у парня был конец\".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе
одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Парень говорит девушке (очень нежно):
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом...
Я открываю глаза... Нет, опять не тебя.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную
девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт
ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.

Одна подружка спрашивает другую:
- Угадай: слово из трех букв, которого боится
каждый мужик?
- Ну...
- Не угадала! Это слово \"еще\"!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без
пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до
крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в
штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас
магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну
она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его
домой. Залетает в магазин, берет хлеб,
выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в
руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели.
Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же
быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал
быком. Начнем с рогов...

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому,
видевшему енота: \"Просьба внести по 10 шекелей в
кассу зоопарка\"

Я поняла,в чём мораль \"Шрэка\": неважно,как ты
выглядишь - главное найти такого же урода,как ты))

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете
оргазм - не симулируйте. Пусть стараются !!!

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но
в шапочке !!!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит:
\"Сначала шуба !!! \"

Председатель: \"Секс - это болезнь, т. к. требует
постельного режима\".
Врач: \"Какая же это болезнь, если затрачивается
столько сил ??? Это работа !!!\"
Инженер: \"Какая же это работа, когда все лежат, а
орудиe производства стоит ??? Это процесс.\"
Адвокат: \"Какой же это процесс, если один дает
другому ??? Это взятка!\" Прокурор: \"Какая же это
взятка, если двое
удовлетворены ??? Это искусство!\"
Актриса: \"Какое же это искусство, если нет
зрителей ??? Это наука !!!\"
Профессор: \"Какая же это наука, если самый
паршивый студент может сделать то,что я не
могу ??? Это сделка !!!\"
Еврей: \"Вы уж меня извините, но какая ж

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно !!!
- Что такое ???
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто ???!!! Ты ???!!! Хе, так ей и надо !!!

Муж: Ты говоришь как идиотка...
Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...

А вы замечали, что голые женщины никогда не
кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды
вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое
место, то щупайте его до тех пор, пока оно не
станет сильным.