-Доктор,мне кажется,что у вас в чернильнице кока-
кола.Можно я впью?
-Да,пожайлуста.пейте.В карточке я всё равно вам
пишу:\"В армию годен.\"

Из объяснительной:\"Я,белокурая лахудра
на \"Мазде\",повернула туда.куда захотела,чем и
спровоцровала ДТП.Со слов гаишника записано
верно\".

- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом
кадров кандидатке в секретарши, - ложные
уверения - это единственная вещь, которую я не
выношу.
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили
институт. Но докажите мне сначала, что эта
пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не
накладная!

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!..
С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на
бензин...

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Светлое Будущее и Тёмное Прошлое совместными
усилиями создают Серое Говно из твоего настоящего.

БАНЯ-А,через дорогу раздевалка.

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же
самое, что говорил ей вечером.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения
пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Муж:
- Дорогая! Ты давно хотела, что бы я купил тебе
норку. Так вот,
я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.

В провинциальный город приехал цирк. В конце
представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий
орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и
разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце
представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший
красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики
``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был
грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Главное при обрезании - не задеть мозг.

Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места
уже заняты, а свободные - инвалидные.

Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем
меньше они твердые.

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет
твою кровь, то он, по крайней мере, перестает
жужжать...

- Ну, так че, ты ее это?
- Джентльмен никогда не оскорбит даму,
подробностями их отношений.
- Ок, тебя понял.
- Могу, только, отметить что сосет она изумительно!

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он
хитрый...

Чем больше женщину мы любим , тем меньше денег на
себя...

- Солнышко!
- Я не дебил который постоянно улыбается и
постоянно горячий и желтухой не болею.
- Котик!
- Я не сру на газетки!
- Заааай!
- Зая это ушастая блядь!
- Андрей перестань!
- Я для тебя всего лишь Андрей?

Дневник кота(один день из жизни).
Утро-эта дура встала,волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт-там её подарок ждёт.
Не в горшке,а как обычно напол я наделал лично.
Пусть позлится убирая-с добрым утром,дорогая!
*Подождал,покуда Эта поползёт из туалета.
Я под ноги.Оп,споткнулась!
Получилось!Навернулась!
*Вышла завракать старушка,
Наливает кофе в кружку.Дикий НЯВ-и все дела,
Получилось!Разлила!
Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу себе не льстя,утро прожито не зря.
*День.Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,рыло всё размалевала.
Думал,что куда-то прётся,
Хрен поймёшь,когда вернётся.
А она меня схватила,к коновалу потащила.
Тот мне,гад,всадил укол-
Срок прививки подошёл.
Ничего,за муки эти адекватно я ответил:
Время даром не терял-по дороге куртку драл.
И штаны её из кожи так уделал-не дай боже!
Впредь запомнит,может быть:
НЕ хрен,блин,меня лечить!
*Чуть попозже рвал игрушку-
Черепашную подушку,так увлёкся этим делом,
Что хозяйку не заметил.По башке
Огрёб не слабо-что за гадостная баба!
Случай к мести не искал-
Тут же под кровать нассал.
Но,блин,снова облажался-
В руки сразу ей попался.
Как последнего дебила,рожей в луже отвозила,
Как отбился,сам не знаю,
Так теперь мочёй воняю.
Будто я -ночная ваза,младший братец унитаза.
Мыть меня,наверно,будет?Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте-сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей-у меня инсктинт и точка!
(Типа,нету когтеточки).
*Отдохнуть она решила,пазлы,дура,разложила.
Чтож,я ей возможность дам собирать их по углам.
*Вечер.Эта меня мыла(вот зараза,не забыла)!
Кто я ей.тупой Муму?За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.Слушал,как она
Визжала,на душе полегче стало.
В довершение к раздору,я сорвал на кухне штору.
Долго прыгал,не достал,получилось,оборвал!
*Ближе к ночи.Эта крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,свет пока горит,
Как раз подведу дневной баланс.
В целом,день прошёл нормально,
Перевес за мной реально:счёт
В сегодняшнем турнире в мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счётом,отдых честно заработан.
Всё,ложимся,можно спать,
Завтра будет день опять!