Цель отношений состоит не в том, чтобы найти
подходящего человека, а в том, чтобы быть
подходящим человеком. (Чарльз Уильям)

Жена из меня плохая, зато ведьма хорошая! Борщ
вышел поганенький, а вот зелье отменное!))))

МУЖЧИНА КАК ПЛАТЬЕ!)..И СИДИТ ПРЕКРАСНО ПО
ФИГУРЕ)..И ЦВЕТ МОЙ)...И ЦЕНА УСТРАИВАЕТ)..НО УЖЕ
НА КАКОЙ ТО СУЧКЕ Я ЕГО ВИДЕЛА!)..

ЕВРЕНИ СТРАННЫЙ НАРОД!...НЕ ЗНАЯ ЧТО ВЫРАСТИТ
МЕЖДУ НОГ!)РАЗМЕР)..ОБРЕЗАЮТ...

- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!

-Ничего страшного, если над тобой смеются.
Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

Танечка ладошкою водила
По щеке мужчине своему
И шептала тихо: \"Слышишь, милый,
Хочешь, я с проглотом в рот возьму?\"

Нет ответа. Таня, томно глазом
Левым подмигнула озорно:
\"Может быть, немного садо-мазо,
Коль нечасто - это ж не грешно\".

Снова тишина в ответ. Татьяна,
Свой слегка поглаживая таз:
\"Может быть, давно желаешь рьяно
В попку? Я готова прям сейчас!\"

И опять молчанье. Голубые
Очи Таня скромно потупив:
\"Или, хочешь, игры ролевые?
С медсестрой, к примеру, лейтмотив?\"


Тихо. Теребя чулочка сетку,
Воздуха набрав побольше в грудь:
\"Хочешь, пригласим в постель соседку?
Групповуха. Только, чур, чуть-чуть!\"

Вновь молчанье. С деланным испугом,
Жмурясь, прикрывая персей треть:
\"Может быть, ты вместе с лучшим другом
Хочешь с двух сторон мной овладеть?\"

Тишина. Довольная Татьяна:
\"У меня ты не такой как все.
Я себе нашла не грубияна.
На уме не только чертов секс.

Извращенцы попадались раньше -
Им бы только трахнуть похитрей.
А с тобой ни гадостей, ни фальши,
Ни фантазий грязных, ни блядей.

Все, родной, тебя не беспокою.
Трать на сон свободные часы\".
Оттянув резиночку рукою,
Пальцами другой она в трусы

Лезет кружевные. Возглас счастья -
Стон сорвался тихий с полных губ...
Так и жили пятый год в согласьи
Таня и ее мужчины труп.

Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои
ботинки.

Что такое шестидневная война?

- Неделя еврейского военного искусства в
арабских странах.

Василий Иванович и Петька на Советско-Китайской
границе.....
Петька с интересом смотрит в бинокль на китайкев
и говорит:
Петька:- В.И.,, там китайцы пиво с раками пьют!!!
В.И.: - дурак, это у них морды такие...

Приходит мужик к богу и спрашивает:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к
черту.
Приходит к черту:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
-Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два
ведра яиц не знаю.

Женская логика

...заходит женшина в маршрутку, ей ехать до
конечной, потому заходит в заднюю дверь.
теперь нужно передать за проезд.
перед ней женшина стоит.
как к ней обратиться...
скажу \"женшина\" - может обидется,
скажу \"девушка\" - она уже на девушку не тянет,
тогда буду думать логически.

если зашла в заднюю дверь маршрутки, значит тоже
едет в конечную.
в руках у нее коньяк, значит к мужчине.
коньяк дорогой, значит к красивому мужчине.
у нас на районе только два красивих мужика - мой
муж и мой любовник.
к моему любовнику она ехать не может, потому что
к нему сейчас еду я -
значит к мужу. Ладно, дальше, -
у мужа две любовницы: Света и Таня.
Таня на море, значит это Света.
- Света передайте за проезд
- А от куда вы знаєте, как меня зовут?
- Да так просто логически подумала...

Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские
яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже
два мешка продал...

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

В переполненном автобусе дама обращается к сзади
стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10
горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда
подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не
приставай, а я свои 8 уже съел.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и
молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из
ванны!