- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда
не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра
улетаю к нему...

Брюки важнее жены, потому что
существует немало мест, куда можно пойти без
жены.

Дорогие дамы, давайте беречь современного
мужчину -
это самое слабое из всех существ:
положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается,
положишь на бок - телевизор смотрит,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!

Он уходил ... Как резкость в объективе...

Израиль.
На сдачу жилого дома в Петах-Тикве приезжает
комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги.
Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба(каблана):
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту - молодцевато отвечает
прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Пся крев!!! Это же архитекторы кофе на
чертежи ставили!

только русскоязычная кормя своего годовалого сына
может сказать:
А ну, жопа - открывай рот.

почему парни трахают девушек в жопу, являясь при
этом гомофобами?

Да тебя из гей сообщества выгнали за то что ты
пидарас!

Чиновник иудейского вида, с картавым выговором,
отдыхая в Баден-Бадене, подружился с
горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит,
таинственно понизив голос:
- Господин профессор, вам я могу в этом
признаться: по происхождению я еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, так же шёпотом
говорит профессор:
- У меня на спине горб!

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив
посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

Если тебе кажется, что ты тонешь, улыбнись, ведь
ты не гавно.

Уважаемые девушки. Если вы думаете, что тихие,
незаметные парни ничего не знают, не умеют и с
ними скучно. То вы бляди глубоко ошибаетесь.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить
галочку.
Так Галочку еще никто не ставил.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я
так мёрзну! Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине...

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец
возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я
старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в
рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому,
что рая нет.

Сочинение на тему: \"Как я проебал молодость\".

- Какая блондинка лучше: та ,что говорит, или
та, что молчит?
- Та, что стонет!