Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?

Париж. Утро. Кафе. К сидящей женщине подходит
мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что
ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ???
- Мсье торопится?

Знаете, чем повезло нашим родителям? Они сначала
вышли замуж и поженились, а уже потом узнали, что
такое интернет.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!

Если мужчине приятното, то что приятно его женщине,
значит, он относится к высшей категории,он настоящий
мужик.А если ему хорошо, только когда ему приятно,то он
не достиг уровня гомо сапиеса- он гомо эректус.

Амне- то мой говорит вчера так ласково-ласково;\"Че ты
такая худая? Иди-ка тортик съешь\'-А твой это кто?--
Ну... внутренний голос.

так я что хотел показать:если я , к примеру,
красив, высок, идеален, у меня ети самые
нефтяные вышки, лимузины, куча денюх -
возникает тады вопрос:а нахрена она мне нужна?

Почему вы не занимаетесь спортом?-Видите ли до завтрака
трудно, а после вредно

Да какие же ссоры могут быть между любящими друг
друга людьми? Так пустяковые мелочи; cлегка
подбитый глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая
черепно-мозговая трамвочка...

Ой как я пережиапю за свою жену! А что сней? С ней
моя машина...

интернет компостеры мозгов сами не дают
фотографий. Но требуют их от партнера немедленно
и быстро. Остерегайтесь объявлений, где человек
в объявлении не выдвигает требований к партнеру
или не рассказывает о себе, а также требует
слишком много. Это первый признак интернет-
компостирования.

Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что
зацепиться.

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию
преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так
хочется!

Гоги, дарагой, ти куда идош?
Э, укол дэлат.
А, в попу, да?
Да нет, в паликлинику!!!

Готовлю вкусно,
Говорю мало,
Голова не болит!!!

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься, скажет - блядь,
А не отдашься, скажет - сука.
О юноши, вас создал Бог!
И в мире нет, подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были, и остались!!!
Сводя безумством наших тел!
Пусть облизнутся те, кому мы не достались!
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас..прелестных,
За нас БЛЯДЕЙ!!!!, но офигенных!!!!

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный, сиротливо,
В пустой квартите прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной, в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халата,
Стройна, упруга, молода
Красива дъявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
\"Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!\"

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор
вода попала.

- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что
такое карбюратор?! Где твоя машина?

- …В озере...

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка
человеческим голосом:
- Чего тебе надобно , старче ?
-Для начала - другую жену. Пушкина читал ,знаю,
чем все может кончиться.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того,
чтобы накопленный жизненный опыт не пропадал даром.