И заповедал Бог Мужчинам :
-Добывайте себе радости жизни секс-трудом ...,
а лениаым дал жену :-)).

После праздника приходит мужик на работу с синяком
под глазом. Сослуживцы его спрашивают :
-Что случилось ?
-Да так , подрался из-за любимой женщины...
-С кем ?
- С женой ...

Вопреки рекламы лучшим средством для мытья посуды
по-прежнему остается МУЖ.

-Милый , что тебе больше всего во мне нравится;
лицо или тело ?
-Чувство юмора.

Как ни парадоксально, но проще всего создаются
сложности...

умные женщины меняют любовников,дуры-мужей.

3 часа ночи, звонок в дверь: кто там?-- конь
тыгдымский-- вот и скачи на хуй-- тыгы дым... Тыгы дым
тыгы дым...

Если руки растут не оттуда-это не руки,а ноги!

Доктор, я умру?. Незнаю, вскрытие покажет...

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не
простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие
вынимать.

К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте
меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин
откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя
жена хочет меня отравить! - Этого не может быть.
С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как
она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи
изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот
что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и
пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я
скажу тебе свое мнение. На следующий день тот
опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза
разъехались. Раввин: - Я только что говорил с
твоей женой. Я говорил с ней три часа по
телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно,
ребе! - Прими яд.

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в
графе \"иждивенцы\" написать \"государство\"?!!

- Фима, вы знаете разницу между бедой и
катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете
сформулировать? - Ну вот представьте - заболела
тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не
катастрофа? - Нет... - А вот, представьте -
летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал
и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь
не беда?..

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его
108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой,
Абрам, как себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень
плохо. Наверное, придется предстать перед
Богом! - Слушай, если он тебя спросит: \"Как там
Изя? Что там Изя?\" - ты меня не видел, не
слышал, и ничего про меня не знаешь.

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не
притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы
локтем мне яйца прижали

На Украине продолжается забастовка врачей...
Есть уже первые результаты смертность снизилась
на 20%!!!

-Доктор,у меня дипрессия!
-Ну,что я вам могу сказать,лучшее лекарство от
депрессии,с головой погрузиться в работу!
-Ой,доктор,боюсь не получится,я просто бетон
замешиваю

Урок. Учительница спрашивает: Кем вы хотите
стать в будущем? Маша: парикмахером Вася:
строителем Вовочка: сексопатологом. Учительница:
почему? Вовочка: Ну вот представьте ситуацию -
по улице идут 2 девушки. Одна облизывает
мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем?
Учительница: Ну, наверное та, что сосет.
Вовочка: Неправильно! Это надо определять по
кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких
как вы.

Если в кране нет воды,
Таки это не жиды.
Даже детям знать пора бы -
Воду выпили арабы.

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно
попробовали \"Виагру\". Ну, и как, это понравилось
вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день
как раз ночевала у своей мамы.