СМС от жены любовнице: \"Я купила мужу новые
трусы !!! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ\"
СМС от любовницы жене: \"Там в новых трусах, в
кармашке, \"рафаэло\" - это тебе\"

Всё надоело !!!... Устала !!!... Уйду в
монастырь !!!... В мужской... На три дня... Ммммм,
а может на четыре ???... Посмотрим, как встретят...

Отец - педиатру:
- Доктор,жена в отпуск уехала,а наш малыш теряет в
весе.Что делать ???
- А чем вы его кормите ???
- Тьфу ты,так и знал,что что-нибудь забуду !!!

Разговаривают две подруги:
- Мне вчера замуж предложили выйти.
- Здорово !!! А кто ???
- Родители...

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок
спрашивает:\"А как нас в Китае звать будут?\"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не
поеду...

Сладкая притча

В давние - давние времена Господь слепил
десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас
овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу
своему с просьбой :
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал :
- Пусть каждый слепит по своему подобию
женщину, кому какая нравится : полная, худая,
высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и
сказал :
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт
по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом Господь сказал :
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было
одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён,
перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что
чужая жена слаще, потому что она съела лишний
кусок сахара. И только один из Адамов знает, что
все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара
съел он сам...

ххх: Я не хочу читать твои мысли, вдруг они
пошлые?
ууу: Вдруг??????!!!!!!!!!!!!!!

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета
при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Счастье - это продукт перегонки разнородных и
необязательных элементов
быта в необходимую жизненную субстанцию.

Признание в стихах к девушке, нацарапанное
гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный
интерес к зятю.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

говорят, что талантливые люди талантливы во всем,
но мне кажется, что с пиздоватыми та же история...

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная,
католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда,
прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по
публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо
рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по
публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой,
проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик
помыть?

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси
пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в
экстазе и вдруг голос из темноты \" и долго я буду
с кружкой воды тут стоять?»

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже
не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя
бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты,
кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно,
шапку свою заберёшь.

Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным,
который потерял все
радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его
прохожий.

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати
наклонилась!..

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была
лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!