- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

-Красота женщины измеряется в анджелино-
джоулях...

-Мужчины любят с утра читать газету первыми.
Сама мысль о том, что он не самый первый,
пагубно действует на психику мужчины...

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим
животом. Юбки совсем не видно, только голые
ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но
домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит
до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не
снимая шубы.

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите
вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Новое в интимных услугах: посещение родительских
собраний...

- Игра стоит свеч! – Решила бабка Матрена и
поставила три свечи в
Успенском соборе за победу
московского «Спартака» в Лиге Европы.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не
растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что
они коней на скаку
останавливают.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три
секунды красного считаются
зеленым...

есть на свете три пути, верь, надейся и терпи,
есть еще четвертый путь х..н забей и все забудь!!!

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня зат@хали! Да не готовила я
ещё!!

Что ж это вы одни и те же анекдоты пишите?

Молодожены летят в самолете после медового
месяца. Он:
- Я тебя хочу. Она:
- Ты что, столько людей. Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь
подниматься и спрашивать: \"А вы откуда?\" и
садиться. Она встает и спрашивает \"А вы откуда?\",
женщина отвечает: \"Из Ленинграда.\" Она опять
встает и спрашивает: \"А вы откуда?\", мужчина
отвечает: \"Из Ленинграда\".
Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из
Ленинграда.Посидела бы еще,но болит влагалищё.

-Некоторые механические игрушки способствуют
повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом
пользуется Porshe 911 Cabrio.

Навела В ГОЛОВЕ порядок....Рассортировала
случайные МЫСЛИ , надраила ЭМОЦИИ , освежила
ПАМЯТЬ...Всё теперь В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ...Даже думать
НЕ ХОЧЕТСЯ , чтобы НЕ НАМУСОРИТЬ!!!!!))))

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения

СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля

АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того,
как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда
Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был
доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все
же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать
адвокатом!

Нервный молодой человек, растолкав очередь в
аптеке, бросает на прилавок презерватив со
словами: - заберите!!! и верните мне деньги!!!
аптекарь: - а в чем дело?
парень: - да не в чем...рвутся!!!
В конце очереди стоит старенький дедулька с
палочкой, и очень застенчиво, робким голоском:
- да, они еще мнутся и гнутся......

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!