Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от
нормальных тем, что могут стоять сразу после
рождения...

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный
предмет и задавать по нему домашнее задание.

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные
противозачаточные средства, или, на худой конец,
презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и
в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и
молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним
подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
- На десерт даме эскимо, а мне - \"Виагру\".

Французский поцелуй\" - это выражение русское или
французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух язык

Молодожены летят в самолете после медового
месяца. Он:
- Я тебя хочу. Она:
- Ты что, столько людей. Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь
подниматься и спрашивать: \"А вы откуда?\" и
садиться. Она встает и спрашивает \"А вы откуда?\",
женщина отвечает: \"Из Ленинграда.\" Она опять
встает и спрашивает: \"А вы откуда?\", мужчина
отвечает: \"Из Ленинграда\". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из
Ленинграда.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за
чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему
говорят \"святой отец\". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему
говорят \"Ваше Высокопреосвященство\". А третья
молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с
огромным пенисом! Когда он заходит, все хором
выдыхают \"О, Боже!!!\".

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась,
села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел
доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.
- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек
смотрят?
- Секс-шоу.
- Что такое, когда двое трахаются, а 200
миллионов смотрят?
- \"За стеклом\"!

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок,
сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине
на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он
надеется, что очень скоро они поменяются
местами...

Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.

Онанист смотрит ТВ6, там идет программа \"За
стеклом\". В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бля. Неделю уже подрочить не могу.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он
трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к
гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень.
Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он
трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к
гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень.
Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Если девушка делает вам минет, а вы при этом
думаете:
\"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра
как никак на работу вставать...\" - то вы семьянин
со стажем, согласившийся на очередную прихоть
жены в виде орального секса. Ваша семья - вот
смысл вашей жизни.
\"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!!
как, так быстро??!!!\" - вы либо девственник, либо
просто долго воздерживались. Какое-то время секс
станет для вас смыслом всей жизни.
\"Хорошо, дорогой, очень хорошо\" - вы либо
бисексуал, либо исправившийся педераст, либо
только-только из мест не столь отдаленных. Что
было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно,
но после этой встречи он наверняка изменится.
\"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом
мне нравится все больше и больше\" - вы молодожен.
Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет.
Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет
познавание любви во всех формах и позах.
\"Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так
буквально вчера!\" - вы молодожен со стажем. Все,
что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что
еще не пробовали.
\"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка,
если ей перерезать горло? Мне кажется,
неплохо...\" - вы сексуальный маньяк. Все ваши
мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
\"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает
довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит
прибавить зарплату\" - вы большой босс. Вы можете
думать только о работе. Даже во время секса.
\"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел,
за 10-то долларов???\" - вы или бедный студент или
просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги -
вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
\"Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было,
пожалуй, получше\" - вы бабник. Женщины - вот идея
вашей жизни.
\"Клево я устроился! Мало того, что деньги дают,
так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну
да это ничего. Мы не гордые.\" - вы жиголо. Ваша
цель в жизни заработать денег, обманув как можно
больше невинных женщин.
\"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне
понравилось гораздо больше!\" - вы извращенец,
ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: \"Когда ж эта сволочь
кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там
задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!\" - вы и
есть та самая девушка/женщина/бабушка.

одцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне
сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на
девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива,
вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и
уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло,
раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы
здесь срок годности был указан!

Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают
обниматься, целуются, идут к постели - вдруг:
звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в
дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем.
Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже
прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься,
включают тихую музыку, целуются, идут к постели.
Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Что значит \"мировой секс-символ\"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и
в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как \"раздевайся\"? Для чего? Ты уж года три, как
забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь,
что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть
кого-то удалось с первым апреля наколоть.

мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а
денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка,
экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка
встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик
заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати
yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка -
вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит
тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет
pyками их члены, и со словами: \"ну что, беднота,
поехали\" начинает им дpочить.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить
тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу,
чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С
нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок
падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если
нужно.
3. Женщина должна быть любимой, счастливой,
красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он
разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...???
7. Женская народная забава: сама придумала, сама
обиделась.
8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в
голову дать...
9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как
назло, то кони скачут, то избы горят...
10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без
секса.
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. В принципе, женщина может и промолчать, но
дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши
нет!..
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и
пошла УКРАШАТЬ МИР! !

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься!
- Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!